?

Log in

No account? Create an account

yulkar — природа — LiveJournal

Oct. 22nd, 2016

02:51 pm - Луч Света

начало - 1
продолжение - 2
продолжение - 3
***
3 3/4
В колбе кипело что-то мутновато-коричневатое, оставался только волос младой белокурой девы. Ланка выдернула волос, укоротила его на одну пятую для точности и поднесла к горлышку колбы.
- Фу ты! Прилип! Руки что ли мокрые?
Ланка попыталась помочь второй рукой, но коварный волос прилипал то к одному пальцу, то к другому, то к горлышку колбы.
- Слушай, я себя чувствую прям колдуньей. Нехватает только заклинания какого-нибудь.
Витька схватил со стола ручку, направил ее на колбу, состроил дурацкую рожу и прокричал басом: "абракадабра!"
Вдруг непослушный Ланкин волос начал светиться, потом светом озарились Ланкины пальцы...
- Ланка! Руки!
Но - поздно: свет пробежал по рукам к плечам, и дальше, через секунду уже вся Ланка светилась. Раздался негромкий хлопок и... Ланка исчезла. Совсем.

окончание

Oct. 18th, 2016

08:58 pm - Луч Света

(продолжение. начало - тут)
***
2
Вечером ровно в десять пришла смс: "я у двери". Витька открыл.
- Вот. - Ланка протянула градусник вместо приветствия.
- Привет. Тебя никто не видел?
- Никтошеньки. Бабуля спит, храпит - что отсюда слышно, на улице никого.
- Лады. Заходи, смотри что!
На столе лежала книга, толстенная, открытая на одиннадцатой странице. Буквы были чудные, но, вроде, по-русски.
- Это учебник по алхимии и магии. На помойке нашел.
- Ух-ты! Лучше б я не градусник, а хомяка Васю принесла. Мы б его в собаку превратили.
- Какая ты быстрая: превратили! Я только в начале учебника. Да и для колдовства знаешь сколько всего надо! Я пока пытаюсь сделать золото. Написано: нужно смешать ртуть и серу. Серу я наковырял...
- Из ушей!
- Дура! Со спичек. А ртуть...
- Бабушка сказала, что если градусник разбивается - это очень опасно.
- Ты ей рассказала?!
- Нет, ты что! Просто она спросила, не видела ли я градусник, а я сказала, что он разбился. Она говорит, что надо все шарики собрать и аккуратно выкинуть. Не знаю, что за шарики там.
- Шарики - это ртуть и есть. Не волнуйся, разбивать будем в миске, а выкидывать у меня специальная баночка есть с крышкой. Но это если мы всю ртуть в золото не превратим.
Ланка смотрела на Витьку с восхищением. Он положил градусник в миску и стукнул по нему молотком. Из разбитого градусника действительно выкатились серебряные шарики. Ланка потянулась к ним.
- Не трогай!
Ланка одернула руку.
- Руками нельзя - опасно!
Он взял резиновую клизму, такой бабуля промывала Ланке нос, и ловко переложил в какую-то крышечку несколько шариков.
- Это чашка петри. Из набора.
- А почему - петри?
- Ну я почем знаю? Наверное, какая-нибудь Петря из таких чай пила. Теперь серу.
Витька насыпал в ту же чашку-крышку головки от спичек.
Золото не появилось.
Витька стеклянной палочкой стал подталкивать коричневые и серебряные шарики друг к другу, но они лишь катались, никак не смешиваясь в золото.
- Может, у тебя неправильная сера?
- Или у тебя неправильная ртуть.
- Ртуть не может быть неправильная: это бабушкин градусник. Может их нагреть?
- Не. Не выйдет. Сера не плавится, а только горит. Я пробовал. Видела вспышки? Это я серу с двух коробков пытался расплавить.
- Слушай, а нафига тебе золото? Ты его в коробочке в школу будешь таскать? Давай лучше поищем, что там еще есть в книжке твоей.
И Ланка быстрым движением перелистнула сразу полкниги - Витька не успел даже вскрикнуть.
- Вот! Смотри! Эликсир мудрости! А будет мудрость, добудем и золото! У нас почти все есть: тертый рог носорога - 10 грамм...
Витька заржал, чуть не перевернув чашку этой Петри.
- Все есть!! А-а-а! Все есть!
- Ну можно в зоопарк сгонять...
- Ладно, уговорила, давай этот мусор собирать. А там подумаем. Может погуглим чем твой рог заменить.
Витька аккуратно сложил все шарики в пузырек, закрыл крышечкой и вместе с осколками градусника выкинул пузырек сразу в мусоропровод.
- Ну, давай смотреть что там. Горелка у меня маленькая, колба тоже. Много элексира не влезет. Давай делить все цифры на пять. Два грамма носорожьей стружки. Открываем гугл. "Носорог — единственное животное, рог которого полностью состоит из кератина. Кератин — это белок, содержащийся в ногтях человека".
- Ну с тебя можно килограмм носорожьего рога состричь!
- Э! Полегче! Тут вот написано четыре волоса младой белокурой девы. Это про тебя. Но четыре на пять не делится.
- Сам ты дева. Включай свою горелку.
продолжение - 3

Oct. 17th, 2016

07:11 pm - Луч Света

Для проекта 114 в Заповеднике Сказок
***
1
- Бабушка, а что это сейчас сверкнуло?
Бабушка поправила Ланкино одеяло.
- Это зарница.
- Игра?
- Нет, Ланочка. Зарница - это молния без грозы. Или гроза где-то далеко. Если посчитать секунды от молнии до грома, можно даже узнать - как далеко.
- Но грома все нет?
- Значит очень-очень далеко, не волнуйся, детка, спокойной ночи.
- Спокойной ночи, бабуль.
Бабушка вышла и закрыла за собой дверь.
"Очень-очень далеко"! Куда уж дальше: в доме напротив! Ланка прислушалась к бабушкиным шагам: уходит... Она вскочила с кровати и подбежала к окну. Сейчас будет еще вспышка. Их всегда бывает несколько. Главное - успеть заметить в каком окне! Ну что ж ее нету? У Ланки зачесалась нога внутри тапочка. Но нет! Нельзя наклоняться! Нельзя отвлекаться! Только бы не пропустить... Только бы не пропустить... Вот она! Да-да-да, так и есть! Ланка так и думала! Это окно Витькиной спальни! Ну, Витечка, завтра ты мне все расскажешь!
***
- Вить? - глаза у Ланки были хитрющие, Витька сразу заподозрил неладное. - На минутку?
Витька огляделся, не видят ли мальчишки.
- Чо надо?
- Ты ведь не хочешь, чтоб я рассказала Марии Станиславовне, что ты ночью что-то взрываешь?
- Я не взрываю, что за ерунда!
- Да? А что у тебя вспыхивает в спальне каждую ночь? Скажешь лампочка?
- Шпионка!
- Так я пошла к Марии Станиславовне?
- Что ты хочешь?
- Расскажи мне, что у тебя за вспышки, и я отстану.
- Это секретные опыты...
- А говоришь: не взрываешь.
- Ланка, послушай, это совершенно не интересно. Мне подарили набор юный химик, ну и я немного перехимичил.
- Витечка, я тоже хочу похимичить, у меня даже две бабушкины колбы есть, можно я сегодня ночью приду? Пожааалуйста! Я тебе смс пришлю, когда буду у двери, ты мне тихо откроешь - никто не услышит.
- Да не услышит-то - это верно... мои уехали почти на месяц, а тетка в девять вечера всегда сваливает к себе спать...
- Ну-у?
- Это ж не простой эксперимент...
- Ну-у?
- Секретный... Я не могу...
- Так я к Станиславне?
Если честно, Витьке давно нужен был помощник... Он, разумеется, не думал, что это будет девчонка, но раз уж так... да и к тому же, если выбирать из девчонок, то лучше пусть Ланка. Нет, не влюбился, конечно, но она такая... какая-то... ну, не такая как другие.
- Ладно. Приходи. Только чтоб никто!
- Могила!
- И слушай, раз уж ты придешь... колбы не надо, у меня у самого в наборе три штуки, а вот у тебя есть ртутный градусник?
- Какой?
- Ртутный, без кнопочек который, стеклянный такой? Погоди, ща картинку нагуглю. Во! Вот такой. Есть? А то у меня все дигитальные.
Витька показал картинку на мобильном.
- У бабушки есть.
- А она даст?
- А я спрошу? Короче, договорились: я в десять у тебя с градусником.
(продолжение - 2)

Jul. 30th, 2016

07:26 pm - Человеческое общение

Для Дня музыкальных сказок в Заповеднике
Трек 5

Ну и дождь! Хозяин собаку на улицу не выгонит! И вдруг он. Откуда только взялся? Забежал под козырек автобусной остановки, сложил свой огромный черный мокрый зонт и уселся рядом.
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- Знакомьтесь, пожалуйста, Сергей Федорович Смирнов, руководитель отдела информации, если вам больше нечем заняться.
- А..а... а откуда вы...
- У вас на бейджике написано.
- О, черт! - Сергей Федорович сдернул бейджик с лацкана пиджака и сунул в карман брюк.
- Ну, что же вы замолчали? Знакомьтесь?
- Ну, это, ну как вас зовут? - Сергей Федорович заметил, что краснеет, но сделать с этим ничего не смог.
- Э, нет, уважаемый Сергей Федорович, вы предложили, вы первый и рассказывайте о себе.
- Так что же я теперь расскажу, вы уже и так все...
- Все ли? Вот к примеру, если поделить людей на собак и кошек, вы кто будете?
- Я? - Сергей Федорович почувствовал, что шерсть на загривке начинает подниматься. - Пожалуй, собака. - Он улыбнулся, слегка оголив клыки. - А вы, наверное....
Собеседница выгнула спину, зашипела и, взмахнув серым пушистым хвостом, метнулась прямо на проезжую часть. Вот сумасшедшая! Сергей Федорович ринулся за ней, придерживая рукой полы пиджака. Но какое там! Она перебежала дорогу и молнией взлетела на дерево.Такую разве догонишь?
- Хорошо, что дождь кончился, - думал Сергей Федорович, рыча и ожесточенно скребя когтями древесный свол. - Надо бы зонтик на остановке не забыть.
Дама сидела на ветке и безмятежно облизывала левую лапу. Сергей Федорович полаял для приличия.
- Кстати, меня Лена зовут, - мяукнула дама.
- Знаете, Лена, если захотите нормального человеческого общения, а не это вот, - он кивнул в сторону дерева, - я каждый день этой дорогой с работы возвращаюсь примерно в это время.
- Серёооожа, - ехидно мяукнула она.
- Кокетка, - прорычал Сергей Федорович, медленным безразличным шагом перешел дорогу, забрал на остановке черный зонтик и чинно удалился.
- Придурок, - прошипела Лена слезая с дерева и оправляя юбку, - какое с тобой человеческое общение?
(продолжение может быть следует)

Apr. 21st, 2014

11:54 am - Четвёртый том Заповедника Сказок

Други дорогие! Последний раз предупреждаю: я заказала книжки только лично себе обычным способом, через пейпайл, с оплатой доставки. В этом году не смогу спасти тех, кто этого сам не сделает вовремя.

Оригинал взят у rualev в Четвёртый том Заповедника Сказок



Подробно о подписке — под картинкой.

Читать 4-й том — здесь >>>

Подписаться на 4-й том — здесь >>>



и еще пара слов от Смотрителя

Mar. 8th, 2014

12:37 pm - Про бабушку и не только

Ко дню седой старины в Заповеднике Сказок
И немного к восьмому марта.

А мама говорит, что дедушка раньше был маленький, даже меньше меня, а потом вырос. И это очень смешно. Я иногда стою перед зеркалом и прикладываю к подбородку мочалку-бороду: как это - дедушка - и маленький? И бабушка была маленькая. И, наверное, вязала маленькими спицами маленькие носки, поправляя на носу маленькие очки. Мама говорит, что дедушка полюбил бабушку еще когда она была совсем маленькая. Как Ксанка. Ксанку я давно люблю. Мама знает: я ей на той неделе сказал. Сразу как полюбил. Только она слишком хорошая. Ксанка, в смысле. Поэтому ее любить сложно. Потому что хорошие девочки в тихий час спят. На прогулке я занят: я дрессирую червяка. За обедом Нинапална любить не разрешает. И на музритмике тоже. Вот и остается только тихий час. А если женщина спит - как ее любить? Хотя еще можно по дороге домой... но если мешком со сменкой, то мама ругается. А дедушка бабушку очень любит. Когда у бабушки болит голова, то дедушка охает так, как будто это его голова болит. И мы все охаем, потому что у дедушки болит бабушкина голова. У Ксанки тоже однажды болела голова. И я тоже охал. Но оказывается, никто не сочувствует мужчине у которого болит чужая голова, которую он только что полюбил мешком со сменкой. А когда у дедушки болит голова, то бабушка вяжет носок быстро-быстро, стучит спицами и ругается на нас так, как будто это мы все полюбили дедушку сменкой по голове. И я тогда стараюсь делать вид, что меня тут нет. Но если бабушка меня обнаруживает, то сразу заставляет мерить носок. А это очень неудобно, потому что там такие четыре спицы, из них получается квадратик. А нога ведь у меня круглая! Но бабушка мне не верит. Особенно если у дедушки болит голова. А когда ни у кого не болит голова, бабушка рассказывает мне сказку про зайчонка. Каждый раз новую. Например такую:
Жил был зайчонок. Однажды у него родилась маленькая сестричка. Зайчонку очень не нравилось, что сестричка все время кричала, и он решил заткнуть ушки ватой. А уши узайцев очень длинные, и поэтому нужно очень много ваты. Три грузовика три дня везли зайчонку вату со всех окрестных аптек. Три дня зайчонок запихивал вату в уши. И наконец - запихнул и лег отдохнуть в тишине. Но только он лег, как у него зачесалось правое ухо и он принялся вынимать из него вату, чтобы почесать. Три дня он вынимал вату из уха, а когда наконец вынул, услышал, что сестричка опять плачет. Зайчонок наклонился над ее кроваткой, чтобы сказать, что это безобразие и что так нельзя, но сестричка, увидев зайчонка, вдруг перестала плакать и заулыбалась во весь рот. И тогда зайчонок понял, что ей просто скучно. С тех пор, когда сестричка начинала плакать, зайчонок подходил к ней и просто улыбался. И она улыбалась в ответ. А из ваты они вместе наделали снеговиков.
А потом бабушка гладит меня по голове и говорит: "Спи, мой зайчонок". И я улыбаюсь, потому что я сам еще раньше догадался, что эта сказка про меня и Любашу. Когда я вырасту совсем большой и мне подарят двухколесный велосипед, я обязательно изобрету для бабушки большую таблетку, чтобы у нее никогда не болела дедушкина голова.

Nov. 22nd, 2010

10:01 am - Мишка Косой

К ДМК в Заповеднике сказок

Мишка был не только косолапый, но и кособокий и косоглазый. Братва называла его Косой, хотя Батя, по какой-то, только ему понятной причине, Косым называл Зайца. На люди Мишка показывался редко. Зато когда появлялся, братва всегда ждала реакции новеньких: они испуганно пятились и прятались по углам, хотя весь Мишкин грозный вид был шит белыми нитками. К тому же деды-то знали, что внутри Мишка мягкий. Первым это раскусил Леха-Щипач. Леху Батя прозвал Щелкунчиком. "Слухай сюда, - сказал он Мишке Косому, - сегодня крысячишь ты," - и защелкнул Лехину челюсть на Мишкином боку. Бате тогда было четыре года. Он путал кликухи, рукоприкладствовал (ведь это он когда-то оторвал Мишке ту самую лапу, которую потом пришили почти на уровне пупа), но он вел переговоры с Вохрой и за это его уважала братва. И еще за то, что многих (да хоть того же Мишку Косого) он не раз вытаскивал из запоя. Запоем братва называла дальний левый угол кровати. Многие за него впадали и без Батиной помощи уже не могли выбраться.
Мишка Косой соскочил с кичи весной, когда через зарешеченные окна с воли доносился запах цветущей вишни. Вохра несла его за ту самую, косую лапу, брезгливо поджав губы. Братва провожала его завистливыми взглядами. Батя даже всплакнул. Злые языки говорят, что Мишка не нашел себя, что бомжует, что живет на помойке... Пусть болтают. Свобода - есть свобода. Пусть ему будет легко и свободно на его помойке, а братва всегда будет помнить старого друга, Мишку Косого.

Jan. 20th, 2010

07:25 pm - Доброе утро


Для leon_orr

- Жанка, вставай! Просыпайся, твоя эта, как ее, Ленка звОнит! - проверещал телефон.
- Не звОнит, а звонИт, - сквозь сон поправила сказочница.
- Вот зануда, ей богу! Просыпайся давай! Сказать-то ей что? - не унимался телефон.
- Скажи, что меня нет дома.
- Как же! Я ж видео! Забыла что ль?
- Вот же придумала тебя на свою голову! Тогда скажи, что сплю. И вообще, это не я, а мираж.
- Чо?
- Галлюцинация, видение. Понял? Передавай.
- Лена, доброе утро, с вами говорит автоответчик. Жанна просит передать, что ее нет, и что это не она, а привидение, а у вас, Лена, глюки: вы что-то не то курите, я через трубку чую... Обиделась. Трубку бросила. Вечно вы, девушки, нас бросаете чуть что. Вон у меня уже и уголок отбит.
- Господи! Да помолчи наконец! Дай поспать!
- Жанна, вставай: трибунал проспишь! - это уже будильник.
Сказочница со всей силы прихлопнула его рукой, не открывая глаз.
- Руки-то не распускай! Ишь, манеру завели: чуть что - в лоб, - простонал будильник.
- Ну, извини: переборщила... Постой! Сегодня же суббота!
- Ну?
- И какого черта ты меня будишь в такую рань?
- Потому что некоторые не придумали мне кнопку "выкл".
- А сам сообразить не мог? Мозги включить?
- Ишь ты, сам сообразить! Может, тебе еще и кофе в постель?
- А что! Прекрасная идея!
Сказочница вскочила с кровати, уселась за компьютер и застрочила: "Будильник всунул ноги в пушистые тапочки и поплелся на кухню..."
- Уфф, - пробурчал будильник, слезая с тумбочки, - и кто придумал этих сказочниц?
- Кто надо, тот и придумал, - ухмыльнулся компьютер и осторожно поправил мышкой бантик на жанниной прическе.

Oct. 19th, 2008

11:09 pm - Гуш Халяв наземный и подземный

Описание наших пять-ю-шесть-вий я, пожалуй, начну с конца. Или почти с конца. Иерусалим оставлю на потом, а пока Гуш Халяв.
Это на севере диком, да.
Городок этот, образовавшийся на месте древнего еврейского города Гуш Халяв (Сгусток молока), названный так потому что стоял на единственной белой скале среди черных базальтовых, зовется сегодня просто Джиш. В нем, на его мизерное население, две церкви маронитов


одна греко-католическая церковь

и одна маааленькая мечеть.

Еврейские же древности местные жители хранят куда бережнее, чем то обычно делают евреи.
Read more...Collapse )

Mar. 15th, 2008

04:08 pm - Человечный Двигатель

Я, конечно, опоздала к ДСЭ, но...

- Здравствуйте, Ниночка, вы прекрасно выглядите, а это вам!
- Ой, ну что вы, совсем не стоило, к тому же я стараюсь не есть сладкого.
- Это горький шоколад, 86% какао, от него даже худеют, поверьте. Мне бы в патентный отдел, не подскажете?
- Разумеется! Второй этаж, 217-ая комната. Там за первым столом Семен Валерич, но вы сразу к окну проходите, к Дмитрий Степанычу.
- Спасибо, Ниночка, всего хорошего, бегу.
***
- Дмитрий Степанович? Здравствуйте! Строчнов Сергей Григорьевич, изобретатель-любитель. У меня тут чертежик, не согласитесь ли взглянуть?
- Только не долго, завалены делами - не вздохнуть, да, вот сюда положите, Сергей эээ...
- Григорьевич. Вот посмотрите: человек просыпаясь, спуская ноги с кровати, приводит в движение этот рычаг, рычаг выталкивает шарик из накопителя, шарик попадает на лопасть шестеренки а, сцепленной с шестеренкой бе, которая, в свою очередь, освобождает второй шарик. Первый шарик попадает в трубку а, второй же, соответственно, - в бе. Первый шарик приобретает ускорение в спиральном тоннеле, падает на лопасть...
- Да-да! Вижу! Переворачивает коробочку, из нее выпадает третий шарик в трубку це! Интересная конструкция! Сколько всего наверчено! Ой, а тут у вас какая вертушка забавная! А змеевик этот для чего?
- Для замедления, Дмитрий Степанович! Время точно рассчитано: первый шарик попадает на позицию второго, второй на позицию третьего, а третий - в накопитель - ровно за 24 часа. Поверхности идеально гладкие - для уменьшения трения и сохранения энергии первого толчка. А через 24 часа человек опять встает и запускает весь механизм, непроизвольно наступая на педаль.
- Хитро придумано! И как же вы предполагаете назвать свое изобретение?
- Это, Дмитрий Степанович, первый в истории Вечный Двигатель!
- Ха-ха-ха, ой, ха-ха, ну послушайте, Сергей, это, как вас там?
- Григорьевич.
- Сергей Григорьевич, да, но ведь у меня может будильник и не зазвонить ровно через 24 часа, может это вообще воскресенье, и я будильник не ставил?
- Ничего страшного, Дмитрий Степанович, ложась спать, вы непременно нажмете ту же педаль, а в накопителе есть достаточно шариков даже на случай, если вам придет в голову наступить на педаль еще и в течение дня.
- Нет, ну скажите, что вы пошутили! Ну вы же взрослый человек! Я же могу заболеть и не вставать с кровати неделю, да умереть, в конце-то концов!
- Послушайте, Дмитрий Степанович, неужели, когда у вас не останется сил даже спустить ноги с кровати, вас будет волновать падают ли шарики в вечном двигателе?

Feb. 9th, 2008

12:10 am - О сепульках и сепуляторе

Разумеется, к соответствующему дню в Заповеднике Сказок.

Высокочасотный трехструйный сепулятор был установлен в обвалочном цехе на первом этаже Завода красных проплывариев. Торжественный его запуск был назначен на 18-е февраля, а пока он скромно примостился в углу цеха, сверкая фесажками и прикотами. Рабочий день подошел к концу, с тихим всхлипом остановился пастотранслятор, замерли катонки пресочного конвеера. Рабочие в белых спецхалатах потянулись к выходу. Семен Петрович Катунский, опытный разметчик и скрюдильщик, даже не заметил, как рукавом халата зацепил рукоятку поперечной передачи сепулятора. Станок включился не сразу, он нагревался, обнулял счетчики багрометров, выставлял температуру, давление и устойчивость. Все это заняло те самые минут десять, за которые работники обвального цеха успели покинуть помещение. Только когда дверь захлопнулась и лязгнул каретный предохранитель, сепульки посыпались в три струи, неслышно ударяясь о кренопросажный линолеум.
Сепульки прибавлялись на полу с удивительной быстротой и слой за слоем поднимались к лепестковостворчатым противопожарным окнам. Ровно в полночь под давлением сепулек окна распахнулись и шуршащий поток хлынул на улицу сонного города.
Размотчик ленточного перфоратора, Сергей Федорович Кружко, проснулся с первыми лучами солнца и вышел на балкон покурить. Взгляду его предстала небывалая картина: от тротуара до тротуара улица была заполнена сепульками. Они шелестели на ветру пластиночными предкрылками и их боковые закромки переливались всеми цветами радуги. Сергей Федорович сразу все понял. Затушив сигарету о балконные перила он бросился обратно в комнату, схватил телефонную трубку и по памяти набрал номер охранно-проходного сектора. По голосу сторожа несложно было догадаться, что тот как всегда безответственно спал, но Сергею Федоровичу сейчас было не до нравоучений.
- Охранно-проходной? Кружко говорит. Немедленно подойдите к электроконтрольному щитку и отключите питание в обвалочном. Немедленно, я вам говорю! Да, я отвечаю. В обвалочном. Да что вы медлите, черт возьми?! Это третий слева рычаг во втором ряду. Отключили? Ну, слава богу! И как вам, кстати, не стыдно спать на посту? Ах не спали? А утечку сепулек вы не видели и не слышали? А вы подойдите, подойдите к смотровому раструбу. Ну как? Впечатляет? Выговор с занесением в подсчетный лист вам обеспечен, милейший.
Вот такая история приключилась в нашем городе. А запуск высокочасотного трехструйного сепулятора 18-ого февраля отменили. Произведенными в ту ночь сепульками еще два квартала и три недели производили сепуляцию стоковых стереопупней.

И еще картиночка в тему.
Или даже вот такая.

А вообще, дорогой Смотритель, Станислава Лема нам не пересепулять. Так мне кажется.

Jan. 15th, 2008

12:12 am - С наступившим вас Старым Новым Годом!

Я почти успела.
Парад новогодних сказок еще почти не кончился.

СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД

12.1
В родной Великий Устюг Дед Мороз вернулся только ближе к ночи, поднялся по скрипучей лестнице дома номер 5 на улице Революции, бывшей Воскресенской (в Великом Устюге на всех улицах написано по два, а на некоторых и по три названия), долго искал в глубоком кармане красной шубы ключи, но так и не нашел. Пришлось опять бить посохом о кафельный пол лестничной клетки, открывая дверь колдовством, и быстро нырять в квартиру, пока не выскочили разбуженные грохотом соседи. Ключи нашлись на вешалке у зеркала: опять забыл. Дед Мороз запер дверь конвенциональным способом, бросил на пол пустой красный мешок, открыл холодильник и достал початую бутылку "Зубровки". Отхлебнув из горла, он поставил бутылку на запылившийся в его отсутствие стол и, не снимая шубы, рухнул в кресло.
Read more...Collapse )

Sep. 17th, 2007

09:53 am - Нахаль Гильбон (Джилабун)

Мы провели на севере нашей необъятной родины прекрасных три дня. В один из них мы прошли такой коротенький, почти детский маршрутик, часа на три. Я напишу немного подробнее, чем это могло бы быть интересно, вдруг кому пригодится.
От автостоянки (с красной разметкой) мы спустились к ручью Гильбон (или Джилабун):


Уже-уже прячу под кат все остальные картиночки, только одну еще снаружи оставлю. Ну-ка, угадайте, что это за белые пятнышки на скале? Израильтяне, не подсказывать!

Read more...Collapse )

Sep. 10th, 2007

09:00 am - В черном-черном лесу...

Ко дню КК в Заповеднике сказок

"В черном-черном лесу..."
Наташка поджала ноги, втянула голову в плечи, ее чуть раскосые глаза округлились. Read more...Collapse )

Aug. 20th, 2007

09:09 am - Таинственный незнакомец

Минутная стрелка неумолимо настигала часовую, приближаясь к цифре 12, телевизор убаюкивающе журчал и мигал какой-то очередной серией мыльной оперы "Богатые тоже хочут", жена на кухне позвякивала тарелками. Вдруг в дверь позвонили. Кого это принесло в такой час?
- Я открою! - донеслось из кухни, а вслед за тем - шарканье тапочек, звук проворачивающегося ключа и невнятные отголоски разговора.
- Пуня! Это к тебе: таинственный незнакомец, по очень важному делу, - прокричала жена и тапочки зашаркали в сторону ванной.
Гость был невысокого роста, худощав, в очках, в каких-то старомодных брюках и неглаженой рубашке неопределеного цвета. В правой руке он держал коричневый дерматиновый дипломат. Он неуверенно остановился у входа в комнату.
- Заходите, раз пришли. Ну, здравствуйте, таинственный незнакомец.
- Здравствуйте, Виноградный Пунш, - ответил тот, протягивая руку.
- Очень смешно, - обиженно пробурчал хозяин, но руку все же пожал.
- Ничуть, - невозмутимо ответил гость, - во всяком случае, не более смешно, чем Таинственный Незнакомец.
- Уж не хотите ли вы сказать, - хозяин удивленно поднял брови, - что "Таинственный Незнакомец" - это ваше реальное имя?
- Настолько же реальное, насколько реально ваше, уважаемый Пунш Вениаминович. Отец мой, Василий Таинственный, вырос в детском доме. Детдомовское руководство обладало незаурядным чувством юмора и одарило всех своих воспитанников, как ему казалось, совершенно по-царски, дав им фамилии: Грозный, Темный, Веселый... Таинственный, скажу я вам, это еще не худший вариант: одному бедолаге, например, досталось Красно-солнышко. Ну а дальше вы и сами все знаете. Родители тоже часто бывают большими шутниками. Ну а уж если шутить, так по-большому. Вот, к примеру, ваш батюшка, Вениамин Виноградный, обиженный на судьбу за кличку Венище, изобрел для вас оригинальное имечко. Вы, кстати, вашу будущую Пуншевну как наречь собираетесь?
Пунш Вениаминович замялся. Осведомленность гостя его ничуть не удивила. Живот жены, открывшей дверь, не оставлял никаких сомнений, ну а гость, конечно, из вежливости спросил: "Кого ждем?"
- Жена думала, Сонечкой... - неуверенно произнес он.
- Ну что ж, Виноградная Соня - очень мило звучит. А вы? Вы ведь, наверное, предлагали Лозой? Ну уж не Косточкой же, я надеюсь?
Тон Незнакомца хозяину не понравился, но любопытство взяло верх над гордостью и он поспешил перевести разговор в другое русло.
- Что ж это вы все стоите, Незнакомец Васильевич, - Пунш Вениаминович подвинул стул, - садитесь, уважаемый. Вы ведь ко мне по делу? Я вас внимательно слушаю.
Таинственный Незнакомец сел, положив дипломат на стол, и уже заговорчески наклонился к Пуншу Вениаминовичу, но тут у него за спиной раздался голос хозяйки:
- Мальчики, вы можете хоть до утра обсуждать ваши важные дела, а я лично - спать.
Мальчики согласно закивали лысеющими головами и жена удалилась, все также шаркая тапочками.

(продолжение, надеюсь, следует)

Apr. 14th, 2007

03:31 pm - Загадка (обещала ж)

Прошлые загадки и ссылки на объяснения, как я упрятала ники - тут.
На этот раз я загадила четырех своих френдов, пишущих в Заповедник сказок и в массаракш, так что сейчас и туда сделаю кросспост.

Снег таял, нас надолго покидал март, все текло к апрелю,
Неслись, как по стопам агента, тринадцать ручейков, проснувшись ото сна,
Вскрыв почки, словно кобуру, алев, цветы пестрели.
Не говорите мне о лекаре, тут дело безнадежное: опять пришла весна.

Комменты скриню, отгадывайте смело :)

Jul. 14th, 2005

08:14 pm - Белая Ворона


- Белая Ворона. Сказка.
- Ну-ну.
- Летели две вороны: одна белая, а другая - на север.
- А почему на север?
- Потому что перелетная.
- А другая?
- Другая - белая.
- А-а..
дальше?Collapse )

Jun. 28th, 2005

07:32 am - Ручей Халилим - запоздалый отчет

Хотя, как это обычно бывает, ручья-то никакого и не было, а был симпатичный такой детский походик часа на два-три. Уж полторы недели назад был, да времени не было рассказать. (Начинается он от сразу за Мивасерет-Ционом. Перед Мивасерет-Ирушалаим повернуть направо, буквально в жилой район Мевасерет-Циона, и там, напротив автобусной остановки, слева от дороги искать тускленький зеленый маркер. Вторую машину можно оставить в Моца.)
В самом начале маршрута стоит зелененький ящик с описаниями - бери-не хочу. Начало - слегка пугающее: бредешь буквально между двумя жилыми кварталами. Доходишь до погребальной пешеры времен второго храма, вход в которую, ну буквально, под чьим-то огородом. Но потом пейзаж становится более диким, и пещеры тоже:

И вот уже слышны привычные крики "Веня, иди сюда, тебе понравится!"
Дальше..Collapse )
И, как всегда, остальные фотки здесь. Всего 34 штуки.

Apr. 17th, 2005

12:03 am - Сегодня День Инфузории Туфельки, товарищи! Ура!

Это чашечка петри, в которой я все это время выращивала разного рода обувь:




ПЭСНЯ:
Инфузория Туфелька плачет,
Инфузорные слезы льет:
Потеряла туфельку левую значит
Или у нее болит живот
Потеряла туфельку левую значит
Или у нее болит живот.

Подошла к Инфузорьи Амеба
Ложноножкой махая привет:
- Может кто обидел тебя, зазноба?
Ну а Инфузория ей в ответ:
Может кто обидел тебя, зазноба
Ну а Инфузория ей в ответ:

- Нет не в этом, Амеба, дело,
Просто вечером, ровно в пять
Мое инфузорное нежное тело
Вынуждено будет делиться опять
Мое инфузорное нежное тело
Вынуждено будет делиться опять.

-А тебе-то какое дело,
А тебе-то на то плевать?
- Но мне и на себя туфлей не хватает,
Что же мы станем вдвоем обувать?
Мне и на себя туфлей не хватает,
Что же мы станем вдвоем обувать.



Из уже опубликованного к великой дате:

Тут
Тут
И еще чуть-чуть вот тут

Jan. 27th, 2005

10:19 pm - Лже-правда (глазами кролика)

В нашем с вами ЖУвом ЖИрнале,
Где все ложат всякую лажу,
Ни одна рассказявка не скажет
Вам всей правды о наших жульцах.
Вы б ее никогда не узнали,
Если бы не Юлкар летописный,
Всем знакомый, родной и навистный,
Не держал бы компьютер в руках
Под лже-катом лже-правда о лже-юзерахCollapse )

Current Mood: crazyВся охота - насмарку

Dec. 20th, 2004

11:33 pm - Отчет. Хурбат Мидрас.

Вообще-то, хотели мы пойти совсем в другое место, для чего я затащила всех в мошав Цафририм, где мы, по моему, ничем не оправданнному, решению, и оставили машины. Через забор мошава я узрела пещеру и скомандовала "Нам туда". Мы вышли через какую-то левую калитку и пошлепали прямиком к пещере. По дороге нам встречались всякие разные дырки, вроде этой,

В которые мы непременно заглядывали.
Read more...Collapse )

Apr. 15th, 2004

10:42 pm - Ой, цветет чего-то

Такой новый формат.
Предлагайте свои варианты по формуле
Ой, цветет название растения
Место цветения
И т.д.
Для начала - старое чужое:

Ой, цветет алоэ
В поле у ручья.
Тело молодое
Раскормила я.
Тело раскормила
На свою беду
И теперь для тела
Дела не найду.

Мое недавнее - такое

Ну и, наконец, сегодняшнее:

Ой, цветет крапива
В поле у ручья,
Полканистры пива
С милым выпью я,
Полканистры пива
Воблой закушу
А потом крапиву
С милым покошу.
или такое хулиганское окончаниеCollapse )

Tags:

Mar. 21st, 2003

10:56 am - Смусь спаситель телят

В прошлую пятницу мы с Катькой А. ездили на крайний север нашей необъятной
Родины смотреть на водопады. Зрелище впечатляющее, достойное отдельного
описания. Посмотрев очередной водопад, мы отправились вверх по речке к
следующему. Неуспев пройти и 10 метров, мы увидели на другом берегу
корову с теленком и остановились показать нашему городскому ребенку
как выглядят коровкины деткиCollapse )

Tags: