Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Еж

Реховот. Глава 14. Школа и детский сад

0. Предисловие
1. Колокол
2. Дом наш и Дундикова
3. Первый дом
3-a. Общее собрание
3-б. Дом Иосефзона, дополнения
4. Дом Канторовича
4 3/4. Герцль в Реховоте
5. Дом Батьи Маков
6. Песни, танцы и прочие рабочие будни
7. Бялик
8. Дом Михла и Хавы Луцки
9. Дом оведа Айзенберга
Глава никакая. Дом Айзенберга
10. Дом Элиэзера Гершензона
11. Дом Хабиби
12. Дом Смилянски
13. Улица Яков 10-12 - назад в будущее
Глава пока без номера - Дом Нахумзона

Глава 14. Школа и детский сад
Я почему остановилась, а потом и вовсе начала метаться то назад по улице Яков, а то на Беньямин... Это потому что у меня велосипеда не было следующие три дома на нашем пути - школа, детский сад и прачечная дом культуры. И если считать, что в основном пишу я о людях, то возникает задачка: в каждом из этих учреждений в той или иной ипостаси побывали практически все. Как фильтровать? Просто о самих зданиях писать скучно, к тому же архитектурно они тоже не шедевры:

Слева детсад, справа школа, на заднем плане - синагога Collapse )
Еж

Луч Света

(продолжение. начало - тут)
***
2
Вечером ровно в десять пришла смс: "я у двери". Витька открыл.
- Вот. - Ланка протянула градусник вместо приветствия.
- Привет. Тебя никто не видел?
- Никтошеньки. Бабуля спит, храпит - что отсюда слышно, на улице никого.
- Лады. Заходи, смотри что!
На столе лежала книга, толстенная, открытая на одиннадцатой странице. Буквы были чудные, но, вроде, по-русски.
- Это учебник по алхимии и магии. На помойке нашел.
- Ух-ты! Лучше б я не градусник, а хомяка Васю принесла. Мы б его в собаку превратили.
- Какая ты быстрая: превратили! Я только в начале учебника. Да и для колдовства знаешь сколько всего надо! Я пока пытаюсь сделать золото. Написано: нужно смешать ртуть и серу. Серу я наковырял...
- Из ушей!
- Дура! Со спичек. А ртуть...
- Бабушка сказала, что если градусник разбивается - это очень опасно.
- Ты ей рассказала?!
- Нет, ты что! Просто она спросила, не видела ли я градусник, а я сказала, что он разбился. Она говорит, что надо все шарики собрать и аккуратно выкинуть. Не знаю, что за шарики там.
- Шарики - это ртуть и есть. Не волнуйся, разбивать будем в миске, а выкидывать у меня специальная баночка есть с крышкой. Но это если мы всю ртуть в золото не превратим.
Ланка смотрела на Витьку с восхищением. Он положил градусник в миску и стукнул по нему молотком. Из разбитого градусника действительно выкатились серебряные шарики. Ланка потянулась к ним.
- Не трогай!
Ланка одернула руку.
- Руками нельзя - опасно!
Он взял резиновую клизму, такой бабуля промывала Ланке нос, и ловко переложил в какую-то крышечку несколько шариков.
- Это чашка петри. Из набора.
- А почему - петри?
- Ну я почем знаю? Наверное, какая-нибудь Петря из таких чай пила. Теперь серу.
Витька насыпал в ту же чашку-крышку головки от спичек.
Золото не появилось.
Витька стеклянной палочкой стал подталкивать коричневые и серебряные шарики друг к другу, но они лишь катались, никак не смешиваясь в золото.
- Может, у тебя неправильная сера?
- Или у тебя неправильная ртуть.
- Ртуть не может быть неправильная: это бабушкин градусник. Может их нагреть?
- Не. Не выйдет. Сера не плавится, а только горит. Я пробовал. Видела вспышки? Это я серу с двух коробков пытался расплавить.
- Слушай, а нафига тебе золото? Ты его в коробочке в школу будешь таскать? Давай лучше поищем, что там еще есть в книжке твоей.
И Ланка быстрым движением перелистнула сразу полкниги - Витька не успел даже вскрикнуть.
- Вот! Смотри! Эликсир мудрости! А будет мудрость, добудем и золото! У нас почти все есть: тертый рог носорога - 10 грамм...
Витька заржал, чуть не перевернув чашку этой Петри.
- Все есть!! А-а-а! Все есть!
- Ну можно в зоопарк сгонять...
- Ладно, уговорила, давай этот мусор собирать. А там подумаем. Может погуглим чем твой рог заменить.
Витька аккуратно сложил все шарики в пузырек, закрыл крышечкой и вместе с осколками градусника выкинул пузырек сразу в мусоропровод.
- Ну, давай смотреть что там. Горелка у меня маленькая, колба тоже. Много элексира не влезет. Давай делить все цифры на пять. Два грамма носорожьей стружки. Открываем гугл. "Носорог — единственное животное, рог которого полностью состоит из кератина. Кератин — это белок, содержащийся в ногтях человека".
- Ну с тебя можно килограмм носорожьего рога состричь!
- Э! Полегче! Тут вот написано четыре волоса младой белокурой девы. Это про тебя. Но четыре на пять не делится.
- Сам ты дева. Включай свою горелку.
продолжение - 3
Еж

чернорабочее

Я уже не в том возрасте, чтоб ненавидеть отличников...
Есть у меня один пациент: отличник по всем предметам и во всех ста кружках. Сорок минут подряд не отрываясь преднными глазами он смотрит мне в рот, ловит каждое слово и говорит "да-да".
Я говорю: "Не надо каждый раз говорить да-да, потому что это..."
"...мешает" услужливо подсказывает он.
Ненавижу отличников!
Еж

Антикварные штучки. Часть четвертая.

(часть первая)
(часть вторая)
(часть третья)

Ведьма Стела жила в хрущевской пятиэтажке, на пятом этаже без лифта.
- На метле, поди, залетает, - тяжело дыша проворчал Синельников.
Гришин нажал на кнопку звонка.
- Открыто! - раздалось откуда-то из глубины квартиры.
Делегация осторожно зашла, пропуская вперед главного специалиста по ведьмам - Таню Блох.
- Ботинки и куртки сымите и оставьте в коридоре, - прозвенел все тот же голос.
- "Сымите", - поежилась Таня.
- Слышь, Блоха, не выпендривайся, - шепнул ей на ухо Синельников, - еще заколдует...
Они разделись, разулись и вошли в комнату. Ну, обстановка - как обстановка: телевизор, диван, столик, два кресла... В одном из кресел сидела ведьма Стела, в джинсах, красной блузке и в цветастом платке, повязанным на голове на манер банданы. Она указала на диван и ребята втиснулись в него все вчетвером. Веденеева поставила вазу на стол, Гришин вывалил туда же остальных педагогов.
- Вот, - неуверенно произнес Гришин.
- И не надо мне их тут ложить, - фыркнула ведьма.
Синельников на всякий случай пихнул Таню в бок.
- И так вижу, что учителя. - продолжила Стела, не заметив этот беззвучный диалог, - Только я такие не расколдовываю.
- Какие "такие"? - испугано спросила Веденеева, незаметно пододвигая к себе математичку.
- Случайные колдовства. Люди вечно наколдуют бог знает чего и тащат ко мне, тащат... А случайные колдовства только случайно расколдовываются.
- Извините, а как это - случайные? - осторожно спросила Веденеева.
- Ну все люди подколдовывают малька, говорят: "сейчас порежешься" - и человек режется, "вот упадешь" - и падает. Обычное дело. Но чтоб так - это редко. Хотя бывает, да... Бывает... Жены - то тряпки приносят, то книжки: справочники да словари. А мужья вечно с какой-нибудь живностью приходят: кто с козой, кто с мышкой, а кто со змеей. Короче, ребятки, ничем я вам помочь не могу. Забирайте свой антиквариат и несите обратно в школу.
- А может так случиться... - начала было Таня.
- Может, - прервала ее ведьма, - очень даже может. Сколькими мужьями теперь жены полы моют - вам и не снилось! Но помочь, увы, ничем не могу. Давайте, обувайтесь, не задерживайтесь.
Застегивали куртки и зашнуровывали кроссовки они уже на лестничной клетке.

(часть пятая. последняя)
Еж

Антикварные штучки. Часть третья.

(часть первая)
(часть вторая)

Физик, воодушевленный неожиданным вниманием аудитории, отвлекся от школьной программы и начал рассказывать о сложных отношениях Ньютона с Гуком. Тридцать две пары глаз следили за каждым его движением. Ластик медленно перемещался по классу. Вот уже перешел на второй ряд...
- Он даже распорядился уничтожить все портреты Гука, - произнес Борис Вячеславович и... исчез.
Синельников с ужасом смотрел на ластик.
- Как же это? - прошептал он одними губами. Но тут начался такой галдеж, что стало не до раздумий.
- Эй! Народ! Гляньте! Тут вилка!
- Да уж, Буравчика логичнее было б в штопор!
- Кстати, кто его так?
- Я! - Синельников гордо положил ластик на стол перед одноклассниками.
- Теперь расколдовывай! - строго произнес староста.
- Оно мне надо? Ща спущусь, заколдую физрука - и учебный день оттрубил, считай. А если по дороге еще в девятый-бе нечаянно зайти на лит-ру, то завтра в школу тоже можно не приходить.
- Никуда ты не пойдешь! - староста заслонил дверь своим тощим телом. - Их нельзя так оставить!
- Слушь, ну ты правда думаешь, что я знаю, как их расколдовывать? Я и как заколдовал-то, не понимаю.
- А сказал-то чо? - Самойлов как руководитель операции взял расследование в свои руки.
- Сказал "Ишь ты! Антикварная штучка!" - грозно прошипел Синельников в сторону Веденеевой с Биссектрисой в руках. Ничего не произошло ни с Веденеевой, ни с вазой.
- Не работает больше?
- А может оно только для училок заклинание?
- Слушай, Синельников, а что вдруг - "антикварная штучка"?
- Нууу... В смысле без гугла, без "вики"... Я ж не знал...
- Эй! Вон как раз физрук в школу идет, - завопил Кузнецов с подоконника. - Дуй сюда, Краснельников!
- Ишь ты! Антикварная штучка! - гаркнул Синельников. Физрук погрозил пальцем в сторону окна и пошел дальше.
- Не сработало, - вздохнула Леночка.
- Значит, Харламова, придется тебе сегодня через козла прыгать, - посочувствовал Синельников.
- А может луч не достреливает?
- Какой луч?
- Ну, волшебный этот про штучку!
- А может, у физрука противоядие?
- Да! Или фига в кармане?
- Или чеснок!
- А может, Синельников - как золотая рыбка: три желания - и финита ля комедия?
Сошлись на последней версии. До перемены колдовали всем классом: испробовали все возможные варианты от "Ишь ты! Борис Вячеславович!" до "Не ишь не ты не антикварная не штучка!" Ноль! Браслет, вилка и ваза расколдовываться не желали.
На перемену не пошли.
- Если до конца перемены не расколдуем, на физкультуру не пойдем! - уверено заявил Гришин.
- Чо? Гуляем физру?
- Да. Под мою ответственность. Я как староста....
- Грин! - торжественно произнес Синельников, - Я всегда в тебя верил!
- Ты давай, колдуй, не отвлекайся!
- Ух Вы, новейший предмет! Нихрена не выходит. Пустое это, мужики. Сдать их всех...
- Достаааал!!! - заорал дружный хор.
- Ребят! - подала вдруг голос Таня Блох, - У меня есть телефон одной ведьмы....
Она достала из сумки цветную рекламку.
Кузнецов выдернул бумажку из Таниных рук и зачитал вслух с выражением:
"Ведьма Стела
Привороты и заговоры
Снимаю сглаз
Адрес, телефон"
- Откуда снимает?
- А чо? Красиво звучит: снимаю вилку с глаз!
- А толку с этих приговоров и заворотов? Еще влюбим вилку в браслет, а вазу в вилку?
- Да кончайте уже валять дурака! - не выдержала Леночка, - По-моему, это единственный шанс.
- В любом случае, - подытожил Гришин, - стоит попробовать. Значит так. Поедем: я, как староста, Синельников, как наколдовавший все это и Веденеева...
- Как хранительница Биссектрисы, - закончил за него Кузнецов.
- И Блоху надо взять, а то не честно - это ж ее ведьма, - вступился Синельников.
- Хорошо. И Таня. Ждите нас тут, - скомандовал староста и сунул учителей в карман пиджака.

(часть четвертая)
Еж

(no subject)

А еще я заметила, что половина моих постов начинается с А. И еще некоторая часть с И. И вот я все думаю, связано ли это как-то с тем, что мне все школьные годы твердили, что на ноль делить нельзя предложения не начинаются с А и с И - дух противоречия? А может, я просто труднообучаема?
Еж

мысли вслух

Счастье, ну я так думаю, оно не длится больше секунды. Даже самое огромное. Ну вот дети, к примеру. Ждали их, надеялись и - ура! "дорогой, у нас будет ребенок". Но это еще не счастье, а так, трудный путь к. Тут тянет, тут болит, шнурки не завязать, обед ешь сначала начерно... Схватки, вроде, тоже сомнительное счастье, но вот - наконец-то!! и это мокрое что-то кладут тебе на пузо - несколько секунд счастья, а потом... Почему не приходит молоко, почему он не берет грудь, чем лечат эти чертовы газики и почему нельзя чтоб ночью была ночь, а днем день, а не наоборот? Почему вернулся в одном ботинке? Почему опять вызывают в школу? Почему опять не отпустили на шаббат из армии? Какого черта тащиться в эту Индию, Пакистан, Непал и прочие Камбоджи, горе ты мое!!!
Или вот работа любимая. Выбирал институт, советовался, переживал... Сессии, курсовые, диплом...Загубленные годы... И вот то самое место, о котором мечтал! Сколько времени проходит с момента "я смог!" и до "долго ли еще до обеденного перерыва"? Час?
И все так. Подпрыгнуло что-то где-то под ребрами, перевернулось и плюхнулось на прежнее место.
И никакого вечного оргазма.
Но счастливые люди все-таки есть. Это те, кто успевают заметить ту самую секунду. Ну я так думаю...
Еж

почти флешмоб

kreina57 напомнила, а kramian развила ее мысль:
"Оказывается, сегодня юбилей (85!) замечательной Нины Евгеньевны, многолетнего директора нашей школы. Я думаю, если все ее ученики ее сегодня вспомнят и пожелают ей всяких благ, то это будет хорошо!"
И вспомнила прекрасное:
Это сумасшедшая школа, здесь все, все ненормальные!

Мне вот что-то ничего не вспоминается, кроме такой сцены: по коридору летит летающая тарелка. Нина Евгеньевна выходит из кабинета, ловит тарелку, отправляет ее дальше по коридору и невозмутимо продолжает свой путь.

На нашем 20-летии выпуска в 2005 году:


Долгих лет жизни Вам, Нина Евгеньевна!