Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Еж

Реховот. Глава 17. Дом Мордехая Макова

Collapse )
Глава 17. Дом Мордехая Макова
Мы наконец добрались до конца улицы Яаков. Если мы продолжим наше движение и пересечем улицу Менуха ве-Нахала, с первых дней своих получившую ласкововую кликуху "улица миллионеров", то упремся в большой амбар, необычайной красоты (особенно если учитывать, что это амбар). Он шикарно отреставрирован за счет многоэтажного дома за ним, как это у нас принято. В момент проезда тут гуглмашины в 2015 году он даже сфоткался с открытыми дверями... и стех пор стоит закрытый, только таблички на нем меняются иногда.

Collapse )
Еж

Буриме с субботы на понедельник

Сеть переполнена страшными весенне-короновирусными стихами с неожиданными рифмами: в лучшем случае "май - май", а то и вовсе "мыша - земля". Надо это немедленно исправить. Так что кидайте рифмы идеальной чистоты, как наши отмытые спиртом дверные ручки. Первая от меня, остальные кидайте в комменты (апдейт - уже накидано):

Рифм набежало огромное количество, выбирайте любые 8 - пишем:

(то) вой - спиртовой
холодильник - будильник
тварь - жарь
zoom - изюм
карантин - вот кретин
кашель - наше ль
перчатки - в зачатке
с корабля - скоро, бля
вирус - вырос
маски - ласки (сказки)
Давид - ковид

и для тех, кому этого разнообразия мало -
удаленка - сгущенка
изоляция - экстраполяция
корона - икона, из клена, ворона
Еж

рабочее

Вчера на работе играли с девочкой в доктора: она - доктор, а я - всякими кукольными животными к ней приходила лечиться и корова, и волчиться.
- Тук-тук!
- Заходите! Здравствуй, бегемот, что случилось?
- У меня болит голова.
- На тебе таблетку и укол в жопу. Все. Порядок. Можешь идти.
Мама в обмороке.

***
А позавчера другая девочка укладывала куклу спать. Деловито достала из под рубашки сисю, накормила дитя и уложила в кровать.

***
Но победителем все еще остается деточка, которая на просьбу уложить куклу спать - взяла ее за ноги и шарахнула в кровать со зверским криком "Я сказала - спааааать!"
Нет, я не обратилась в социальные службы. Я ржала.

***
А про девочку, у которой были такие нарушения артикуляции, что слово "медведь" она произносила как "едрить", я рассказывала уже? Услышав первый раз, я вопросительно посмотрела на маму, но та невозмутимо ответила: "да, так мы произносим слово медведь".
Коллеги посоветовали не переучивать.
Еж

Это очень важно!

Даже если вы не знакомы с Леной, просто поверьте мне - она прекрасная.

Оригинал взят у pristalnaya в Это очень важно!
Друзья мои!
Сегодня обращаюсь к вам по невесёлому поводу.
Я очень надеюсь на ваше понимание, помощь и поддержку.

У МЕНЯ РАК.

И помощь нужна конкретно мне! И уже сейчас!
Диагноз: рак молочной железы 4 стадии.
Я лечусь непрерывно вот уже три с половиной года. Всё это время я ничего не просила. Мне помогали только родные люди и близкие друзья.
У меня было несколько операций, радиохирургия, лучевая терапия, химиотерапия... Болезнь прогрессирует и нужны очень дорогие препараты, чтобы продлить мне жизнь.
У меня очередной рецидив, метастазы, третья линия химиотерапии. Я постоянно на капельницах и на препаратах. Сейчас прохожу очередной курс облучения.

Collapse )


(кликнув на картинку, вы перейдёте на страницу с моей историей)


Еж

Любимый муж

встретил меня после трудовой недели:

***
Говорю ему: мне уши заложило, но вот тебя нормально слышу, а себя слышу два раза.
Ой, - говорит, - ужас какой! Как я тебе сочувствую!
***
Поставила тэг "О нас" и пошла почитать. Чота ржу. Я знаю, вы по ссылкам не пойдете, я вам сюда принесу парочку старого.

25.10.12:
Тут некоторые катят балоны на моего супруга, а мне вот вспомнилось, к слову о потопах...
Нам сантехник, меняя унитаз, присоветовал такой весь замечательный биданчик - его жену, мол, теперь ничем от унитаза не оттащишь, прямо буквально источник счастья. Посоветовал - и поставил. До своей безвременной кончины источник сей успел профонтанировать всего раз пять: когда девочка Нета показывала мальчикам, что это "реально жопомойка", когда обрызгивал гостей, аккуратно нажимавших на неизвестную кнопочку, когда обливал с ног до головы свекровь, решившую разглядеть прибор поближе и вот, в тот самый раз перед своей смертью (точнее в процессе оной). Было это несколько дней назад. Я подумала: ну не зря же деньги плочены, и нажала на кнопочку. Кнопочка такого не ожидала и отвалилась, оставив фонтан источать счастье с максимальным напором. И я даже не скажу до какого места мне было это счастье, но надо же было как-то ситуацию разруливать. Я стала звать на помощь Смуся, но пока я - по его меткому выражению "затыкала пробоину грудью", он был совершенно погружен в какой-то научно-популярный фильм про подводные лодки. В общем, ситуация была уже близка к тому, чтобы спасать меня приехала полиция, вызванная сердобольными соседями, но к счастью, Рон, хороший мальчик, снял наушники, вылез из своей комнаты, пришел к папе и сказал что-то вроде "пока ты тут про каких-то матросов смотришь, у тебя родная жена в унитазе тонет!" ну, или почти так. И Смусь пришел и меня спас! Вот так! А то тут некоторые говорят - стихийное беееедствие....Что они в Смусях понимают!

25.12.2008:
Смусь
Стоит сегодня, курирует стройку. Подбегает мужик:
- Кто, - говорит, - здесь отвечает за землетрясения?
Смусь, не моргнув глазом:
- Господь Бог.
***
Сходил к врачу, тот выписал капли.
- Ну ты закапал?
- Нет, я сегодня не буду.
- А чо так?
- Врач сказал, что в первый день может быть даже ухудшение.
- А от последней я пьянею (с)
Еж

Треть Маккартни

Приезжали дорогие однокласснички, устроили пикник в лесу. А у меня вдруг бац - отлетела временная коронка, да еще такая, на два зуба сразу. Звоню однокласснице: "Анька, привези жвачку - попробую приклеить хоть как". А она говорит: "Не надо жвачку, у меня есть клей для зубных протезов, я им тоже коронку подклеивала."
Короче лес. Стою. В одной руке два зуба, в другой клей. Подъезжает машина, из нее выходит одноклассник, которого не видела лет двадцать, и идет, разумеется, обниматься.
- Погоди, - говорю, - Леха, щас зубной протез приклею и поцелую!

***
Захожу к Рону в комнату: "Рончик, надо эта... ну... эта... Надо эта..."
- Мама, что с тобой последнее время? Ты все слова забываешь.
- Старость.

***
Полезла в сумку, забыла за чем. Ну, обычное дело - покопаюсь, увижу - вспомню. Копаюсь-копаюсь... нет ответа. Вытряхнула все на стол, нашла кучу ненужных бумажек, перебрала, пол сумки выкинула, навела порядок... Ну, хоть какая польза от склероза.

***
Это я все к чему? Хватит поздравлять меня с днем рождения Пола Маккартни, поздравляйте с моим, раз уж такое дело...
Еж

Про бабушку и не только

Ко дню седой старины в Заповеднике Сказок
И немного к восьмому марта.

А мама говорит, что дедушка раньше был маленький, даже меньше меня, а потом вырос. И это очень смешно. Я иногда стою перед зеркалом и прикладываю к подбородку мочалку-бороду: как это - дедушка - и маленький? И бабушка была маленькая. И, наверное, вязала маленькими спицами маленькие носки, поправляя на носу маленькие очки. Мама говорит, что дедушка полюбил бабушку еще когда она была совсем маленькая. Как Ксанка. Ксанку я давно люблю. Мама знает: я ей на той неделе сказал. Сразу как полюбил. Только она слишком хорошая. Ксанка, в смысле. Поэтому ее любить сложно. Потому что хорошие девочки в тихий час спят. На прогулке я занят: я дрессирую червяка. За обедом Нинапална любить не разрешает. И на музритмике тоже. Вот и остается только тихий час. А если женщина спит - как ее любить? Хотя еще можно по дороге домой... но если мешком со сменкой, то мама ругается. А дедушка бабушку очень любит. Когда у бабушки болит голова, то дедушка охает так, как будто это его голова болит. И мы все охаем, потому что у дедушки болит бабушкина голова. У Ксанки тоже однажды болела голова. И я тоже охал. Но оказывается, никто не сочувствует мужчине у которого болит чужая голова, которую он только что полюбил мешком со сменкой. А когда у дедушки болит голова, то бабушка вяжет носок быстро-быстро, стучит спицами и ругается на нас так, как будто это мы все полюбили дедушку сменкой по голове. И я тогда стараюсь делать вид, что меня тут нет. Но если бабушка меня обнаруживает, то сразу заставляет мерить носок. А это очень неудобно, потому что там такие четыре спицы, из них получается квадратик. А нога ведь у меня круглая! Но бабушка мне не верит. Особенно если у дедушки болит голова. А когда ни у кого не болит голова, бабушка рассказывает мне сказку про зайчонка. Каждый раз новую. Например такую:
Жил был зайчонок. Однажды у него родилась маленькая сестричка. Зайчонку очень не нравилось, что сестричка все время кричала, и он решил заткнуть ушки ватой. А уши узайцев очень длинные, и поэтому нужно очень много ваты. Три грузовика три дня везли зайчонку вату со всех окрестных аптек. Три дня зайчонок запихивал вату в уши. И наконец - запихнул и лег отдохнуть в тишине. Но только он лег, как у него зачесалось правое ухо и он принялся вынимать из него вату, чтобы почесать. Три дня он вынимал вату из уха, а когда наконец вынул, услышал, что сестричка опять плачет. Зайчонок наклонился над ее кроваткой, чтобы сказать, что это безобразие и что так нельзя, но сестричка, увидев зайчонка, вдруг перестала плакать и заулыбалась во весь рот. И тогда зайчонок понял, что ей просто скучно. С тех пор, когда сестричка начинала плакать, зайчонок подходил к ней и просто улыбался. И она улыбалась в ответ. А из ваты они вместе наделали снеговиков.
А потом бабушка гладит меня по голове и говорит: "Спи, мой зайчонок". И я улыбаюсь, потому что я сам еще раньше догадался, что эта сказка про меня и Любашу. Когда я вырасту совсем большой и мне подарят двухколесный велосипед, я обязательно изобрету для бабушки большую таблетку, чтобы у нее никогда не болела дедушкина голова.
Еж

Буриме с субботы на понедельник

Давайте опять пралюбофь, но на этот раз в самом широком смысле: к родине, к партии, к трем апельсинам, к чему душе рассудится за благо.
Кидайте рифмы!

Риал тайм апдейт:
псины - апельсины
грабли - ослабли
обманщик - шарманщик
свеча ли - печали
чья-то - взято
бездельник - понедельник
на заре я - диарея (или как опция - батарея - по просьбам трудящихся)
многие - миноги ем

Урааа!!! 8 штук!!! Пишем!!!!
Еж

(no subject)

Эта история, честно изложенная мной со слов приятеля врача, потом неоднократно возвращалась ко мне по почте в разных интернетных рассылках. Вот и сегодня...
Не претендуя вторично на звание автора народного эпоса, расскажу вам еще одну историю про то как читают наши фамилии, написанные ивритскими закорючками.
Работала у нас девушка по фамилии Персидская. Ну, мы ее довольно быстро переименовали а Персидетскую, потому что реальную фамилию все-равно ни один посетитель выговорить не мог. Но несмотря на это упрощение, ее как только не звали: Президетской, Педрицкой, Присядской.... Но рекорд побила больничная касса "клалит", выдав ей логин для входа в интернет. Это была, как утверждалось, "фамилия, написанная латинскими буквами": PARASIDASAKI.