Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Еж

Сага о хомяках

Я была уверена, что уже это рассказывала, но пролистав тег "О нас" (и поржав), нашла только трогательный пост, начинающийся словами "Рону сегодня подарили двух таких девочек:"

Напомню, это были самые крупные собаки, на которых тогда удалось раскрутить сурового папу - Смуся.
Первый же комментатор осторожно поинтересовался, уверены ли мы, что они девочки, а то знаете, бывали случаи...
Мы были уверены. Нам их подарила Леночка ветеринар. А кто как ни она... Леночка сказала - надо дать им носок, хомяки любят залезать в носки. Рон незамедлительно снял носок и вручил девочкам. Девочки сказали - ага! и спрятались в носке. Выходили только пожрать. Мы заподозрили неладное.
Короче, не прошло и трех недель, как наши девочки родили в ронькин носок четырех розовеньких хомячат. Как тонко отметил Смусь, "под счастливой звездой родился критик Латунский" - Леночка как раз накануне укатила в Эйлат. Вероятно, это спасло ей жизнь.
Знатоки сказали - надо срочно отселить папу, да и мелочь поскорее раздать, а то у нас будет как в этой итории. Ну, быстро - не быстро, но мы начали процесс, даже добыли еще одну клетку, но чего-то там в ней не хватало: поилки, кормушки...
Дальше события развивались так. У меня конференция. Я где-то в гостинице. Звонит девочка Мирочка, вся в слезах: "Из-за ваших дурацких хомяков Рон плачет! Приезжай скорей! Они опять родили!" Я потребовала Рона к телефону, уверенным голосом сказала: "не волнуйся, всех вырастим, всем дадим образование", объяснила коллегам, что меня срочно вызвали принимать роды у хомяков, и поехала домой. Вхожу, на руках у Мирочки безутешно рыдает Рон, я твердой походкой прохожу мимо них, направляюсь к хомякам... "Не ходи туда!- жалобно стонет Мирка, - Там хомяки!" Ну? Я как бы в курсе? "Нет, мама, ты не понимаешь, там везде хомяки!" Ну, все же хомяки - не акулы, захожу. По полу ровным слоем разбросаны розовые червячки с лапками. Две девочки привычно родили в носок следующую партию. Старшие братики такого безобразия стерпеть не смогли и повыкидывали всех младшеньких куда добросили. Ну чо, обещала вырастить, теперь не возьмешь веник и не подметешь этих розовеньких. Первым делом я отселила папу - после разберемся, где там кормушка-поилка. Потом взяла высокую банку из под печенья и накидала туда старшеньких. Есть какая-то теория, что если детенышей потрогать руками, то мама может от них отказаться, поэтому я подбирала эти полупрозрачные казюльки туалетной бумагой и швыряла в тот самый злополучный носок. Хомячиха тем временем с безумным видом металась по клетке. Бросить она их не бросила, но событие не могло не отразиться на ее психике, и с тех пор, как только к клетке кто-нибудь подходил, она бежала перепрятывать свое потомство. Вынимала из носка и тащила в места, наименее преспособленные для воспитания подрастающего поколения, например на крышу домика. Оттуда они неизменно скатывались вниз и просеивались сквозь решетку на пол. Раз в полчаса я ходила собирать урожай, отработанным движением зашвыривая их в носок. В один из хомячихиных рейдов по спасению потомства, она повредила ногу одному из малышей, но никого из них не съела, что удивительно. Впрочем, мы их не считали. Четырех старшеньких мы в тот же день сбагрили. Причем пришла Катька и некоторый папа с мальчиком. Папа поинтересовался, кто из них какого пола, мы только саркастически засмеялись в ответ. Катька повертела их в руках и сказала: "я не знаю, кто тут кто, но эти два разных, а эти два одинаковых" Все сложилось как нельзя лучше Папа с сыном хотели одинаковых, Катька хотела разных. Продолжили ли размножаться одинаковые, следуя родительскому примеру, история умалчивает. Разные не заставили себя долго ждать. Наших мелких надо было дорастить до размера, который берут в зоомагазин. Папину клетку мы поставили вторым этажом на мамину. Мы приноровились подсыпать корм и подливать воду заходя с маме-хомячихе со спины и в темноте, так что собирать опавших хомяков приходилось все реже. Но однажды мама-хомячиха сошла с ума. она бегала по потолку в буквальном смысле. Мы сначала хихикали, мол скучает по папе, но потом все же решили проверить. Ровно в середине папиной клетки лежал на спине и дрыгал лапками этот розовенький. Как попал - неизвестно. Видимо падал, срекошетил... не спрашивайте.
В один счастливый день мы понесли сдавать в магазин всю эту братию. Хромого Рон оставил: "его же никто не захочет брать". Мы назвали его Сильвером и подселили к папе. С вероятностью одна вторая он мог бы быть и Сильвией, но нам повезло.
Хомячиха, оставшись одна, даром время не теряла. Она нашла дырку над замком в клетке и каждую ночь застревала в ней головой. Каждое утро нас встречали выкатившиеся из орбит огромные глаза, мы вытаскивали страдалицу и она обратно сдувалась. Мы затыкали дырку ластиком, но она выталкивала ластик и с энтузиазмом бежала снова вешаться.
Папа же с Сильвером, казалось, жили дружно, но в один прекрасный Сильвер папу загрыз. Мы застали только результат, он был неистетичен весьма. Рон на Сильвера обиделся, но кормить не перестал. Сильвер дожил до одинокой старости, облысел, хромал, но держался. И тут у нас появилась собака Луна. Я сказала, теперь надо Сильвера отпустить на волю. В этот день у нас гостил мальчик Боб, ему страшно понравилась идея, он схватил клетку и с криками: "На волю! На волю!" побежал к двери. Но Рон заслонил дверь своим хрупким телом. Клетку вернули на место. Луна не нападала и не лаяла. Она просто села перед клеткой и заворожено смотрела, как Сильвер подползал к краю клетки, цепляясь за прутья вставал на задние лапы, смотрел на Луну, жалкие остатки шерсти его поднимались дыбом и он падал навзничь. Лежал с полминуты и вновь подползал, поднимался, видел Луну и падал. Луна не двигалась. Где-то после седьмого падения Сильвер больше не встал. Так закончилась в нашем доме эра хомяков и началась эра собаки.
Еж

Письма из леса

Гуляли по лесу.
Пишу ребеночку из леса
- Мы собрали аспарагус. Поищи в интернете рецепт саламон с аспарагусом
- Ок.
- Мы еще грибы собрали. Будет обед из даров природы.

- Класс!
- А еще мы видели черепаху
- Поискать в интернете рецепт с черепахой?
Еж

осказки и опевки

У одного прекрасного ребенка старший брат знает марки машин. Старший брат - это вам не абы кто, и ребенок тоже, разумеется, вставляет в свои объяснения всякие красивые незнакомые мне слова, вроде "юндай" и "сузуки". И вот показываю я картинку, а на ней красненькая пузатенькая машинка с выпучеными глазками и ресничками. "О! Это "вовля"!" - радостно узнает ребенок.
Теперь встречаю вовли на улице и ржу.

***
Гуляю с собачкой Луной давеча. А в парке нашем облетела акация и все газоны - желтые. Если кто не знает, собачка наша Луна практически гладкошерстная, но вокруг попы у нее пушистые кудрявые черные штаны. Присела - встала - и полная жопа цветов. Ну я, разумеется, сразу же это и пропела "но в ее жизни была..." Все оставшееся время прогулки пыталась вспомнить - наверняка ж Андрей Андреич что-то другое написал...
И уж раз уж зашел разговор о.., помните там слова такие, на которых мы всегда спотыкались, что он продал дом, картины и кров? Это, конечно, не полная жопа, но ведь тоже, видимо, А.А. имел в виду что-то другое? К тому же это единственное место, где нет рифмы. Предлагаю правильный вариант:
Он тогда продал акрил
продал картины и кров...

или так:
Продал он тушь и акрил...

или даже так:
Масло, пастель и акрил...

или просто:
Он тогда продал, дебил,...

Есть еще идеи?
Еж

Дыбрый вечер

Пришла девочка, ангел такой в кудряшках. Села. Вдруг Смусь звонит. Отвечаю - "привет, заяц, я занята, быстро - что?" Ну, он, понятно, мне что-то срочное про ремонт, я ему в ответ тоже что-то про краску... Ангел сидит за столиком и тепреливо ждет. Сажусь. В глазах у ангела неподдельный восторг:
- Это был ЗАЯЦ?
***
Недавно поспорила с innochka_mm на ФБ про - зачем берут маленьких детей с собой в гостиницу. Я сказала тогда, что потом они придут к логопеду тете Юле и не расскажут, как взрослые на них орали и как было жарко...
Когда же закончились праздники и они таки дошли до логопеда тети Юли... - эх! жаль - я не записывала, а память уже не та, но хоть крохи:

- А мы были в бассейне, который назывался гостиница! И мы там жили на втором этаже, а мама на первом! И у меня было белое одеяло, а у Тали - ФИОЛЕТОВОЕ!

- А мы были в Эйлате!!! И знаешь, что я там ела? МОРОЖЕНОЕ!!!
Еж

чукча не читалель

Съездили в Акко (фотки постараюсь показать). Думали, что просто так ехали, а оказалось, чтобы мне рассказали, что у меня просрочены водительские права. Я их безуспешно пыталась оставить в залог за аудиогид в музее. Там нам сказали, что у них таких внимательных водителей - каждый третий.
А на днях пришло письмо, начинающееся со слов "недавно вам было выслано требование пройти проверку зрения для обновления водительских прав...". Пошла сегодня к оптометристу. Она мне сообщила, что если бы я удосужилась дочитать предложение до конца, то обнаружила бы "... сообщаем вам, что это требование было отменено и вы можете уже оставить в покое милую девушку оптометриста и валить наконец оплачивать продление ваших сто лет как просроченных прав". А еще девушка сообщила, что каждый третий водитель приходит к ним, потрясая этим письмом, и требует проверить зрение.
Думается мне, что это та же треть... Нас - тьмы!
Будьте осторожнее на дорогах, друзья: мы еще путаем педали.

This entry was originally posted at https://yulkar.dreamwidth.org/1603506.html. Please comment there using OpenID.
Еж

продалась цукербергу за лайки

как-то так вышло, что написались в разные места фейсбука несколько веселых дыбров. Кладу их сюда кучкой, простите, если кто уже видел.

Выходя с работы, поставила waze - пусть пока спутники ищет, думает... - и зашла в сортир. В соседнюю кабинку зашел мужик с мобильником, с кем-то громко ругался в процессе, помолчал, видимо слушая ответ, и смачно произнес "Иди нахуй!" Тут проснулся мой waze и изрек: "המסלול מוכן, סע בזהירות" (маршрут готов, езжайте осторожно)
***

Сегодня на занятии один мальчик очень эмоционально начинал каждое предложение: "Уй ля, девочка оделась!" "Уй ля, у мальчика шарик!" Заняло добрых минут десять и добрых штук двадцать "Уй ля", пока до меня дошло, что это "Юлья".

***
И наконец, прекрасное, произнесенное девочкой, любительницей принцесс, на иврите-извините...
- יש נסיכה ממתינה בטלפון!
Collapse )

This entry was originally posted at http://yulkar.dreamwidth.org/1600657.html. Please comment there using OpenID.
Еж

(no subject)

в нашем логопедском комьюнити на иврите спросила, что объяснить ребенку, когда он в упражнении про род прилагательных говорит:
המשאית היא בת כי יש לה שער ארוך
грузовая машина девочка, потому что у нее длинные волосы
наши квадратные логопеды не только не заржали, но стали мне объяснять, что она девочка потому что кончается на ит.
Я не стала им говорить, что они путают причину со следствием... Я просто заманалась туда писать. Мои посты либо не пропускает модератор, если они серьезные, либо на них отвечают банальностями, если они нет.
Вот лучше вы расскажите мне, почему машина девочка, а автобус мальчик.

This entry was originally posted at http://yulkar.dreamwidth.org/1599059.html. Please comment there using OpenID.
Еж

пунктиром (получилось больше чем задумывалось)

Проводили операцию "друг найди друга". На кровати лежат семь серых непарных носков. Ашкара, пятьдесят оттенков серого!
(залезла в гугл, нашла перевод слова "ашкара": "в натуре". Не согласна, но лучше нет)

***
Купила новую сумочку, викинула старую. Все аккуратно переложила. В кармане нашелся когдато-розовый слон с оторванным глазом. Я таскала его с собой, чтобы дома пришить глаз. Красоты слон такой, что можно глаз оторвать, да. На слона он похож левым ухом. Правое незадалось. Хоботом он походит больше на мышь. Единственное, что уверенно говорило за то что он слон - это розовый цвет. Но жизнь в кармане сумки перекрасила его в медведя. Я решила, что это талисман, и переложила в новую сумку. Сегодня обнаружила, что глаз переложить забыла.

***
Искала про "глаз оторвать", начала почему-то с тега POH-2008. Разумеется не нашла (потому что это 2003 год был), уржалась, полезла искать в более ранних. Ржу, утирая слезы. Все-таки у меня дико смешной ребенок. Хотела вообще-то о другом написать, но о другом тогда потом. Не могу не поделиться, ну хоть парой-тройкой.
Collapse )

This entry was originally posted at http://yulkar.dreamwidth.org/1598103.html. Please comment there using OpenID.
Еж

дыбрый день

Собачка наша Луна - ADHD - для тех, кто в теме. Гиперактивная и совершенно не в состоянии сконцентрироваться на одном задании, например на покакать. Любая хлопнувшая дверь машины, не говоря уже о клаксоне - и нам приходится снова бродить в поисках единственно верного места для докакать. Вороны, заразы, любят рассесться вокруг на веточках запасясь попкорном и каркнуть в самый ответственный момент. Сегодня нам на попу, занятую важным делом, с дерева упал лист. Думаю, надо вырубить всю растительность на площадке, чтобы не отвлекала.

***
Заказала продукты через интернет. Звонит сегодня юноша с двоюродным акцентом, рассказать чего нет и спросить на что заменить. И вот,- говорит,- пива этого "бан-да-ка..."... Бенедиктинер, - подсказываю. Да, - говорит, - вот этого. Нет того, что ты заказала, но есть той же фирмы, другого цвета.
Душенька, - говорю, - пиво - это не сладкий перец: нет желтого - положим красный. Пиво другого цвета - это другое пиво. Может у тебя есть правильного цвета другой фирмы? Францисканер, к примеру?
Мужик попросил помощь зала, обещал перезвонить через десять минут. Вернулся с благой вестью: "Есть только это твое бан-да-ка..." - Бенедиктинер. "Да, он. С синей этикеткой." С синей этикеткой, - говорю, - это безалкогольное пиво. Ты бы уж сразу колу предлагал. "Так не присылать?"