?

Log in

No account? Create an account

yulkar — литература — LiveJournal

Nov. 20th, 2020

03:38 pm - вечноверхний пост -1

ОГЛАВЛЕНИЕ И ТЭГИCollapse )

Dec. 15th, 2018

09:15 pm - Реховот 7. Бялик

0. Предисловие
1. Колокол
2. Дом наш и Дундикова
3. Первый дом
3-a. Общее собрание
3-б. Дом Иосефзона, дополнения
4. Дом Канторовича
4 3/4. Герцль в Реховоте
5. Дом Батьи Маков
6. Песни, танцы и прочие рабочие будни

7. БЯЛИК

Наше еврейское все, Хаим Нахман (Хаим Иосифович) Бялик, родился в местечке Ивница Житомирского уезда, а умер в 1934 году в Вене (это чтоб вы не подумали, что он прям тут и жил).
В понедельник, 29 марта 1909 года Бялик впервые приехал в Израиль. Бурю восторга, охватившую всю страну, представить сложно. В Яфском порту его встречала многотысячная толпа: мужчин и женщин, религиозных и светских, молодых и пожилых. В их глазах Бялик был символ возрождения ивритской поэзии и культуры. В своем путешествии по стране Бялик не обошел и Реховот.
День приезда был превращен во всеобщий праздник. Земледельцы не вышли в поля, юноши украсили своих лошадей, начистили ружья и пистолеты и запаслись патронами к приезду дорогого гостя. Завидев облако пыли от экипажа, приближающегося со стороны Нес-Ционы, они рванули туда и встретили повозку громом выстрелов. Колокол прозвонил, все поселение собралось на холме Дундикова, и все расселись огромным восторженным полукругом вокруг Бялика. Нехама Дундиков запела тонким голосом песню на стихи великого поэта, хор подхватил... учитель Исраиль Теллер прочел приветственную речь, потом выступили еще разные уважаемые люди... в общем, терпение великого поэта лопнуло. Он прервал речи, остановил молодых людей, начавших было опять стрелять из своих свеженачищенных ружей и сказал: "Только песня меня впечатлила". Голоса и выстрелы умолкли и в воцарившейся тишине Бялик произнес обличительную речь. "Тысячи лет, - сказал он, - мы стреляем впустую, но только смех могут вызвать наши выстрелы. Умеем мы в земле Израиля стрелять, встречая гостя, и только в этом наше геройство. Но пришло время понять, как огорчаются эти пустые выстрелы, когда они не имеют цели. Пришло время перестать стрелять в небо и оглядеться вокруг, увидеть, что делается на земле Израиля. Идите с Богом, делайте работу свою смиренно и тихо, без дешевого шума, тарарама, пустых речей и бесцельной стрельбы."
И встало наше все и вернулось в Вену - ворочать камни мировой литературы, а наши ленивые пустобрехи первопроходцы на свои поля и виноградники - строить страну из песен и пустых речей.
Писатель Шай Агнон, сопровождавший Бялика в этой поездке, напислал в своих воспоминаниях так: "Шелковый плащ на нем, опирается на ореховую трость, освещен огнем костра, зажженного в его честь. Вокруг все жители поселения: мужчины, женщины, дети, старики. О чем думал Бялик в этот час? Такой добрый, но отчего же закусил он губу. Как будто злится. Все поэты - особая мера для них."
Ну да, а мог бы и ГастГелять.
В 1926 году Бялик вновь оказался в Реховоте, но на этот раз решил сделать это инкогнито. Вдвоем с писателем Элиэйзером Штейманом въехали они на повозке со стороны Гедеры и намеревались в Реховоте взять такси до Тель-Авива. Но непростой оказалась эта пересадка. Въехав в пардес (апельсиновый сад) Кроненберга, повозка зацепилась за водопроводную трубу и сломала ее. Один из молодых работников пардеса, не признавший в нарушителе наше все, проорал им вслед весьма непоэтичные выражения. Прибыв на станцию такси, они не смогли договориться о цене, сказали водителю, что тут не такси, а просто рынок какой-то, водитель, тоже не очень разбирающийся в поэзии, ссадил пассажиров со словами "не нравится - идите пешком". В общем, мокрые и обиженные - два литератора пришли к Айзенбергу. Тот, разумеется, тут же извинился за "радушный прием", отыскал и работника пардеса и таксиста, заставил извиниться и их, и путешественники продолжили свой путь.
В третий раз Бялик приехал в 1930 году, на этот раз уже официально, на встречу, посвященную открытию района Мармурек (может доберусь рассказать о чем речь, и кто такие кинеретские еменцы). Бялик долго беседовал с равом Давидом Исраэлем Цаири и был настолько впечатлен мудростью еменского рава, что предложил ему поменять имя на Маргалит (жемчуг), потому что слова его как перлы. И таки вы будете смеяться, но рав согласился. По сей день он остался в истории под именем Рав Маргалит.

8. Дом Михла и Хавы Луцки

Dec. 1st, 2018

02:57 pm - Реховот 3-б. Дом Иосефзона - дополнения

3-б. ДОМ ИОСЕФЗОНА - дополнения

Дочь Иегуды Лейба Иосефзона, Батья, как мы помним, вышла замуж за Якова Форера. Батья и Яков были бабушкой и дедушкой не только нашему бывшему меру Шуки, но и очаровательной женщине Батье Цукерман, любезно согласившейся водить меня по дому своего детства, который сейчас пустует, потому что на днях его передают муниципалитету.

Read more...Collapse )

Jan. 14th, 2017

11:04 am - И самые лучшие книги они в Fb2 хранят

- А я слыхал, что цветочные магазины постепенно закрываются: спроса нет.
- Еще бы! Когда можно не вставая с кровати, мобилой послать любимой на 4d-принтер...
- Ну не скажи! Все-таки держать в руке свежий букет... и листья подругому шуршат, и запах...
- Просто надо тюнер запахов менять когда лампочка загорается. И цветной тоже. Тогда не будут получаться голубые розы на синем стебельке, пахнущие манной кашей.

Oct. 24th, 2016

11:48 am - Луч Света - окончание

начало - 1
продолжение - 2
продолжение - 3
продолжение - 3 3/4
***
4
Несколько секунд Витька сидел ошарашенный, потом вскочил и заметался по комнате, хлопая перед собой вытянутыми руками.
- Ланка! Черт! Ланка, ты тут?
В воздухе ничего не нащупывалось, Ланкиного голоса тоже ниоткуда не доносилось, Витька плюхнулся в кресло и тупо уставился на стенку. По стенке скакал солнечный зайчик. Постой. Какой зайчик? Ночь же! Может что-то отражает? Сейчас проверим. Витька встал и выключил свет. Зайчик не исчез, только стал еще ярче и заметался по стенке как сумасшедший. Вдруг Витьку осенило.
- Ланка? Это ты?
Зайчик запрыгал.
- Ланка, мы сейчас что нибудь придумаем. Ты не волнуйся. Давай для начала договоримся: если да, ты свети вверх-вниз, если нет - влево-вправо.
- Ты меня видишь?
Зайчик запрыгал вертикально.
- А себя? Нет? Ясно.
Впрочем, что ясно? Ничего не ясно! Дальше-то что делать? Вдруг зайчик переметнулся со стены на стол и остановился на книге.
- Точно, Ланка, ты молодец! Сейчас посмотрим по оглавлению.
Витька перелистнул книгу в конец, Ланка освещала строчку за строчкой...
- О! Вот оно! Возвращение потерянной плоти! Страница 263. Так... триста восемьдесят... двести девяносто... двести шестьдесят четыре...Так...Возвращение потерянной плоти посредством философского камня. Подожди, погуглю... "Философский камень, он же бла-бла-бла, некий реактив, необходимый для успешного осуществления превращения (трансмутации) металлов в золото, а также для создания эликсира жизни". Так вот чего мне нехватило! И где его брать? "...дигерируй этого красного льва на песчаной бане..." Что за бред! "...алхимики на протяжении многих лет..."
Зайчик с бешеной скоростью заметался из стороны в сторону.
- Я понял, понял! Не ори! Сейчас найдем другой способ. Вот. Возвращение потерянной плоти возвратным заклинанием. Возможно при наличии исходного количества исходного эликсира, вызвавшего исчезновение плоти. О! Это, вроде, проще. "Первое. Переместить луч в точку последнего присутсвия искомой плоти, опорожнить в нее сосуд с эликсиром." Ты помнишь точно где ты стояла?
Зайчик переметнулся на пол у стола.
- Отлично. Но пока лить не будем, дочитаем до конца, а то выльем, а потом окажется, что надо еще чего-нибудь сварить. И - о! Горелку надо выключить, а то выкипит же! "Предмет переноса заклинания следует держать противным концом в противной руке". Интересно, а если у меня обе руки не противные?
Зайчик прыгнул на левую руку.
- И чем же она тебе противна? А-а-а! Понял! В смысле - вторая! Предмет переноса... Что же это такое... Рот?
Зайчик заметался между столом и креслом.
- Черт. Ланка, не понимаю! Стол? Пол?
Зайчик запрыгал вертикально по стене.
- Что - "да"?
Зайчик забегал горизонтально.
- Нет? Не "да"? А что тогда? Ты что-то рисуешь? Столб? Палка? Волшебная палочка?
Зайчик запрыгал утвердительно.
- У меня была волшебная палочка? Нет? А что же было у меня в руке? Черт. Нихрена не помню. Что это могло быть? Ты что-то пишешь? Да. Мне попытаться прочитать? Нет. А зачем ты пишешь? А! Понял! Ручка! Ланка, ты гений! Только вот где она? Куда я мог ее бросить?
Зайчик забегал по полу и исчез под креслом. В комнате стало совсем темно. Даже жутковато.
- Ланка, где ты? Вылезай!
Витька отодвинул кресло. Зайчик светлым кружком освещал пропажу.
- Ты нашла! Умница, Ланка! Супер! Поехали дальше. "...противным концом..." ну, я понял: значит - другим, но как я ее держал-то? Постой, я знаю! Допустим, я сижу за столом и пишу. Теперь закончил, кладу ручку - получается стержнем ко мне. Давай еще раз попробую. Нет, стержнем от меня никак не положить, тут же моя рука... Значит на столе она лежала вот так. Когда ты колдовала, я сидел в кресле справа от стола.
Витька вернул кресло на прежнее место и сел.
- Я взял ручку правой рукой... знаю, теперь нужно будет левой. Я держал ее стержнем к тебе, значит противным концом - это вот так. Ясно. Читаем дальше. "Три. Произнести возвратное заклинание." Ну-ка, что Гугл говорит? "Положите фотографию врага..."- Марии Станиславовны что ль? Не. Тут про что-то другое... Дай-ка в книге поищу. А вот, тут написано дальше: "зеркальное заклинанию, приведшему к исчезновению плоти". Зеркальное... ААА! Я понял!
Витька схватил ручку и на клочке бумаги написал "абра-кадабра" справа налево.
- Вроде все есть, сейчас перечитаю, не пропустили ли чего. Нет. Все на месте. Ну, становись! Начнем!
Зайчик прыгнул на пол и остановился около стола. Витька вылил на него содержимое колбы, сел в кресло, схватил ручку левой рукой за стержень и прокричал "Арба-дакарба!"
- Вау!!! Класс какой! Ланка! Урра!!! Мы смогли! Слушай, это было так красиво! Ну, это - как ты вдруг, из неоткуда! Ланка, как ты?
Ланка все еще оглядывала и ощупывала свои ноги и руки.
- Вроде вся на месте, да? Спасибо, Витька, ты здорово...
- Да какое там спасибо... Я ж сам тебя этого... того... исчезнул. Ты прости, я ж не знал... Слушай, можно тебя попросить? Когда пойдешь домой, выкинь книгу в мусорку?
- С огромным удовольствием! Ладно, носорог, давай развинчивать твою лабораторию. Смотри-ка, а лужи совсем не осталось! Все исчезло, даже твой рог!
Они выкинули остатки сухого спирта, сполоснули колбу и уложили все в коробку. Ланка двумя руками взяла со стола тяжеленный злосчастный учебник алхимии и магии.
- А интересно, все же, было...
- Да уж, куда интереснее! Я теперь даже кристаллы соли не скоро решусь выращивать...
Ланка вышла, Витька закрыл за ней дверь, устало упал в кресло и тут же задремал.
***
Разбудил вибрирующий в кармане мобильник. Пришла смс: "не приду - у бабули гости". На мобильнике время - 22.00. Так что же? Ничего не было? Все приснилось? Витька оглядел комнату. Набор юного химика покоился в коробке, чистая колба стояла на полке, все было на своих местах... Он посмотрел на руки: ногти были сострижены. Не все, только с левой руки. Стоп! Витька метнулся к столу: книга! Книги на столе не было.

Oct. 22nd, 2016

02:51 pm - Луч Света

начало - 1
продолжение - 2
продолжение - 3
***
3 3/4
В колбе кипело что-то мутновато-коричневатое, оставался только волос младой белокурой девы. Ланка выдернула волос, укоротила его на одну пятую для точности и поднесла к горлышку колбы.
- Фу ты! Прилип! Руки что ли мокрые?
Ланка попыталась помочь второй рукой, но коварный волос прилипал то к одному пальцу, то к другому, то к горлышку колбы.
- Слушай, я себя чувствую прям колдуньей. Нехватает только заклинания какого-нибудь.
Витька схватил со стола ручку, направил ее на колбу, состроил дурацкую рожу и прокричал басом: "абракадабра!"
Вдруг непослушный Ланкин волос начал светиться, потом светом озарились Ланкины пальцы...
- Ланка! Руки!
Но - поздно: свет пробежал по рукам к плечам, и дальше, через секунду уже вся Ланка светилась. Раздался негромкий хлопок и... Ланка исчезла. Совсем.

окончание

12:49 pm - Луч Света

начало - 1
продолжение - 2
3
***
Витька раскрыл большую коробку и стал доставать из нее странные предметы.
- Смотри, Ланка, и учись пока я жив. Это называется "штатив с муфтой и лапкой одна штука", это называется "керамическая подставка под сухое горючее", а вот и само "сухое горючее". А эти баночки - это все "реактивы". Ну давай посмотрим на список, что из этого нам доставать.
Витька наклонился над книгой и начал водить пальцами по строчкам. Глаза его округлились.
- А скажите мне, пожалуйста, многоуважаемая Светлана...
- Игоревна.
- Да, Игоревна, чем именно вас привлек набор ингридиентов, кроме того, что результата вам явно нехватает?
- Слушай, будешь задираться...
- Да не, я чо? Но просто почему именно ЭТО?
- Ну, во-первых, здесь нет лягушек и змеиной кожи.
- Боишься?
- Просто я не люблю, когда мучают животных.
- А... ты тоже из зеленых, как мой папа? Он не ест и не носит ничего животного происхождения.
- Нет, я не. Я ем котлеты животного происхождения... Так что там? Два грамма ногтей юного химика, а дальше?
- Дальше - я сразу делю на пять, очень удобно, кроме твоих волос здесь всего по пять. Конский волос, беличий волос... Слушай, а у меня они есть! У мамы есть щетка с конским волосом и кисточка с беличьим.
- А как же "ничего животного происхождения"?
- Так то пааапа, а мама не терпит синтетики и у нее все натруральное: кожа, мех, щетки вон... Думаю, они сейчас весело проводят отпуск в ресторанах и магазинах шмоток.
- Интересно, а почему в эликсире мудрости столько волос? Может мудрость как раз в волосах?
- Ну да, весь разум в волос уходит. Говорят: волос долог, да ум...
- Слушай, кончай уже, а? Давай читай, что там дальше.
- Осенний цветок подорожника. Гляди-ка, нам повезло, что именно осенний. Был бы зимний...
- По-моему, ты себе последний ум с ногтями состриг. Там есть еще что-нибудь важное?
- Нет. Только обычное: вода, соль, сера... Хорошо, что ртути нет, а то я всю выкинул.
- Тогда я за подорожником, там у подъезда его куча, а ты стриги своих лошадей и белок. Цветок - это палки такие?
- Ага. Фонарик дать? А то наломаешь там палок...
- У меня есть.
- Клево! Ну давай, а я пока все сложу в чашку петри и колбу закреплю.
(окончание продолжения - 3 )

Oct. 18th, 2016

08:58 pm - Луч Света

(продолжение. начало - тут)
***
2
Вечером ровно в десять пришла смс: "я у двери". Витька открыл.
- Вот. - Ланка протянула градусник вместо приветствия.
- Привет. Тебя никто не видел?
- Никтошеньки. Бабуля спит, храпит - что отсюда слышно, на улице никого.
- Лады. Заходи, смотри что!
На столе лежала книга, толстенная, открытая на одиннадцатой странице. Буквы были чудные, но, вроде, по-русски.
- Это учебник по алхимии и магии. На помойке нашел.
- Ух-ты! Лучше б я не градусник, а хомяка Васю принесла. Мы б его в собаку превратили.
- Какая ты быстрая: превратили! Я только в начале учебника. Да и для колдовства знаешь сколько всего надо! Я пока пытаюсь сделать золото. Написано: нужно смешать ртуть и серу. Серу я наковырял...
- Из ушей!
- Дура! Со спичек. А ртуть...
- Бабушка сказала, что если градусник разбивается - это очень опасно.
- Ты ей рассказала?!
- Нет, ты что! Просто она спросила, не видела ли я градусник, а я сказала, что он разбился. Она говорит, что надо все шарики собрать и аккуратно выкинуть. Не знаю, что за шарики там.
- Шарики - это ртуть и есть. Не волнуйся, разбивать будем в миске, а выкидывать у меня специальная баночка есть с крышкой. Но это если мы всю ртуть в золото не превратим.
Ланка смотрела на Витьку с восхищением. Он положил градусник в миску и стукнул по нему молотком. Из разбитого градусника действительно выкатились серебряные шарики. Ланка потянулась к ним.
- Не трогай!
Ланка одернула руку.
- Руками нельзя - опасно!
Он взял резиновую клизму, такой бабуля промывала Ланке нос, и ловко переложил в какую-то крышечку несколько шариков.
- Это чашка петри. Из набора.
- А почему - петри?
- Ну я почем знаю? Наверное, какая-нибудь Петря из таких чай пила. Теперь серу.
Витька насыпал в ту же чашку-крышку головки от спичек.
Золото не появилось.
Витька стеклянной палочкой стал подталкивать коричневые и серебряные шарики друг к другу, но они лишь катались, никак не смешиваясь в золото.
- Может, у тебя неправильная сера?
- Или у тебя неправильная ртуть.
- Ртуть не может быть неправильная: это бабушкин градусник. Может их нагреть?
- Не. Не выйдет. Сера не плавится, а только горит. Я пробовал. Видела вспышки? Это я серу с двух коробков пытался расплавить.
- Слушай, а нафига тебе золото? Ты его в коробочке в школу будешь таскать? Давай лучше поищем, что там еще есть в книжке твоей.
И Ланка быстрым движением перелистнула сразу полкниги - Витька не успел даже вскрикнуть.
- Вот! Смотри! Эликсир мудрости! А будет мудрость, добудем и золото! У нас почти все есть: тертый рог носорога - 10 грамм...
Витька заржал, чуть не перевернув чашку этой Петри.
- Все есть!! А-а-а! Все есть!
- Ну можно в зоопарк сгонять...
- Ладно, уговорила, давай этот мусор собирать. А там подумаем. Может погуглим чем твой рог заменить.
Витька аккуратно сложил все шарики в пузырек, закрыл крышечкой и вместе с осколками градусника выкинул пузырек сразу в мусоропровод.
- Ну, давай смотреть что там. Горелка у меня маленькая, колба тоже. Много элексира не влезет. Давай делить все цифры на пять. Два грамма носорожьей стружки. Открываем гугл. "Носорог — единственное животное, рог которого полностью состоит из кератина. Кератин — это белок, содержащийся в ногтях человека".
- Ну с тебя можно килограмм носорожьего рога состричь!
- Э! Полегче! Тут вот написано четыре волоса младой белокурой девы. Это про тебя. Но четыре на пять не делится.
- Сам ты дева. Включай свою горелку.
продолжение - 3

Oct. 17th, 2016

07:11 pm - Луч Света

Для проекта 114 в Заповеднике Сказок
***
1
- Бабушка, а что это сейчас сверкнуло?
Бабушка поправила Ланкино одеяло.
- Это зарница.
- Игра?
- Нет, Ланочка. Зарница - это молния без грозы. Или гроза где-то далеко. Если посчитать секунды от молнии до грома, можно даже узнать - как далеко.
- Но грома все нет?
- Значит очень-очень далеко, не волнуйся, детка, спокойной ночи.
- Спокойной ночи, бабуль.
Бабушка вышла и закрыла за собой дверь.
"Очень-очень далеко"! Куда уж дальше: в доме напротив! Ланка прислушалась к бабушкиным шагам: уходит... Она вскочила с кровати и подбежала к окну. Сейчас будет еще вспышка. Их всегда бывает несколько. Главное - успеть заметить в каком окне! Ну что ж ее нету? У Ланки зачесалась нога внутри тапочка. Но нет! Нельзя наклоняться! Нельзя отвлекаться! Только бы не пропустить... Только бы не пропустить... Вот она! Да-да-да, так и есть! Ланка так и думала! Это окно Витькиной спальни! Ну, Витечка, завтра ты мне все расскажешь!
***
- Вить? - глаза у Ланки были хитрющие, Витька сразу заподозрил неладное. - На минутку?
Витька огляделся, не видят ли мальчишки.
- Чо надо?
- Ты ведь не хочешь, чтоб я рассказала Марии Станиславовне, что ты ночью что-то взрываешь?
- Я не взрываю, что за ерунда!
- Да? А что у тебя вспыхивает в спальне каждую ночь? Скажешь лампочка?
- Шпионка!
- Так я пошла к Марии Станиславовне?
- Что ты хочешь?
- Расскажи мне, что у тебя за вспышки, и я отстану.
- Это секретные опыты...
- А говоришь: не взрываешь.
- Ланка, послушай, это совершенно не интересно. Мне подарили набор юный химик, ну и я немного перехимичил.
- Витечка, я тоже хочу похимичить, у меня даже две бабушкины колбы есть, можно я сегодня ночью приду? Пожааалуйста! Я тебе смс пришлю, когда буду у двери, ты мне тихо откроешь - никто не услышит.
- Да не услышит-то - это верно... мои уехали почти на месяц, а тетка в девять вечера всегда сваливает к себе спать...
- Ну-у?
- Это ж не простой эксперимент...
- Ну-у?
- Секретный... Я не могу...
- Так я к Станиславне?
Если честно, Витьке давно нужен был помощник... Он, разумеется, не думал, что это будет девчонка, но раз уж так... да и к тому же, если выбирать из девчонок, то лучше пусть Ланка. Нет, не влюбился, конечно, но она такая... какая-то... ну, не такая как другие.
- Ладно. Приходи. Только чтоб никто!
- Могила!
- И слушай, раз уж ты придешь... колбы не надо, у меня у самого в наборе три штуки, а вот у тебя есть ртутный градусник?
- Какой?
- Ртутный, без кнопочек который, стеклянный такой? Погоди, ща картинку нагуглю. Во! Вот такой. Есть? А то у меня все дигитальные.
Витька показал картинку на мобильном.
- У бабушки есть.
- А она даст?
- А я спрошу? Короче, договорились: я в десять у тебя с градусником.
(продолжение - 2)

Sep. 3rd, 2016

05:43 pm - Буриме с субботы на понедельник

Давайте что-нибудь веселое про осень - лету конец.
рифму "осень - восемь" не принимаю. остальные - кидайте в комменты

Рифмы - риал тайм апдейт:
восемь - с лососем
маслята - опосля-то
листопад - конопат
школа - молола
ранец - багрянец
дожди - разбуди
сучья - туч я
сентября - втихаря

Jul. 30th, 2016

07:26 pm - Человеческое общение

Для Дня музыкальных сказок в Заповеднике
Трек 5

Ну и дождь! Хозяин собаку на улицу не выгонит! И вдруг он. Откуда только взялся? Забежал под козырек автобусной остановки, сложил свой огромный черный мокрый зонт и уселся рядом.
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- Знакомьтесь, пожалуйста, Сергей Федорович Смирнов, руководитель отдела информации, если вам больше нечем заняться.
- А..а... а откуда вы...
- У вас на бейджике написано.
- О, черт! - Сергей Федорович сдернул бейджик с лацкана пиджака и сунул в карман брюк.
- Ну, что же вы замолчали? Знакомьтесь?
- Ну, это, ну как вас зовут? - Сергей Федорович заметил, что краснеет, но сделать с этим ничего не смог.
- Э, нет, уважаемый Сергей Федорович, вы предложили, вы первый и рассказывайте о себе.
- Так что же я теперь расскажу, вы уже и так все...
- Все ли? Вот к примеру, если поделить людей на собак и кошек, вы кто будете?
- Я? - Сергей Федорович почувствовал, что шерсть на загривке начинает подниматься. - Пожалуй, собака. - Он улыбнулся, слегка оголив клыки. - А вы, наверное....
Собеседница выгнула спину, зашипела и, взмахнув серым пушистым хвостом, метнулась прямо на проезжую часть. Вот сумасшедшая! Сергей Федорович ринулся за ней, придерживая рукой полы пиджака. Но какое там! Она перебежала дорогу и молнией взлетела на дерево.Такую разве догонишь?
- Хорошо, что дождь кончился, - думал Сергей Федорович, рыча и ожесточенно скребя когтями древесный свол. - Надо бы зонтик на остановке не забыть.
Дама сидела на ветке и безмятежно облизывала левую лапу. Сергей Федорович полаял для приличия.
- Кстати, меня Лена зовут, - мяукнула дама.
- Знаете, Лена, если захотите нормального человеческого общения, а не это вот, - он кивнул в сторону дерева, - я каждый день этой дорогой с работы возвращаюсь примерно в это время.
- Серёооожа, - ехидно мяукнула она.
- Кокетка, - прорычал Сергей Федорович, медленным безразличным шагом перешел дорогу, забрал на остановке черный зонтик и чинно удалился.
- Придурок, - прошипела Лена слезая с дерева и оправляя юбку, - какое с тобой человеческое общение?
(продолжение может быть следует)

Apr. 12th, 2016

10:42 pm - между слов

Моя любимая училка, которая меня, если кто помнит, учила петь, попросила прислать перевод ее песни - вот этой:

Cкачать Yulkar Между слов - черновик 2 бесплатно на pleer.com

Она ее сама тоже однажды спела со слуха, без текста, не зная ни слова по-русски:

Cкачать Betty Pablo Между слов бесплатно на pleer.com

Но, видимо, решила разучить ее правильно.
Я ей написала слова на русском и параллельно латиницей.
Писала и ржала, ей богу:
Adinok
Haladnej chem skazat' adin

Кааароче скоро Бетти Пабло запоет с харрошим мааасковским ааакцентом. Постараюсь вам показать.
Обещала ей еще что-нить перевести: очень надеюсь, что вчерашней сказкой начала процесс самореанимации.

Apr. 11th, 2016

05:37 pm - Водопроводная сказка

Давненько не брала я в руки шашек
К юбилейному 110-ому проекту в Заповеднике

С тех пор как слесарь-сантехник Водолеев заменил трубы на медные (пластиковые - это вчерашний день! Вы же не хотите пить ту химию, которую они выделяют в горячую воду?) в кухне Светланы Федоровны раз в месяц-полтора стали появляться обгорелые и мокрые личности. Они вылезали из раковины, аккуратно раздвигая грязные тарелки, испуганно озирались и присаживались на табурет. Светлана Федоровна их жалела. Она обзавелась мужским трикотажным безразмерным тренировочным костюмом, коий (разумеется после чая с печеньем) выдавала бедолагам, взяв с них обещание к вечеру же вернуть. Где и как эти погорельцы-утопленники доставали себе в незнакомом городе штаны и рубашку, Светлана Федоровна не спрашивала: главное - не заигрывали казенные треники. Но в этот раз посетитель выглядел необычно. Точней даже не так, а как раз наоборот - он выглядел слишком обычно: обуглившиеся кое-где джинсы и кроссовки нью балланс, серая от сажи с водой футболка с надписью "Vodka connecting people"... ни шлема с мечом, ни косоворотки с шароварами...
- Светлана Федоровна, - Светлана Федоровна поставила на стол чайник и две чашки (обычно-то она не представлялась, да и чаевничать с незванными гостями не садилась), - для вас просто Света.
- Для "нас" и "Светлана Федоровна" как музыка после Василисы Полуэктовны. А меня Иваном зовут.
- Да я уже в курсе, - махнула рукой Светлана Федоровна и, заметив удивление в глазах нового гостя, поспешила пояснить, - вас всех так зовут.
- Ну я приблизительно так себе и представлял. Не блещут фантазией наши сказочники, ох, не блещут.
- Какие такие сказочники? - Светлана Федоровна разлила чай по чашкам и пододвинула гостю вазочку с конфетами.
- Которые нас пишут. Вот возьмите Эзопа, Лафонтена и Крылова. Вроде одно и то же писали все трое, а разница все же есть. И характер другой, и на другом языке говорят... и теперь ходят по миру три лисы, жуют зеленый виноград. Одна из них, заметьте, по России ходит, лозу ищет высокую, что твоя мичуринская клубника. Встретил ее недавно - исхудала на таких-то харчах.
- Ну лис три - это хоть понять можно. Но Иваны-то эти в моем водопроводе в таком количестве откуда завелись?
- Видите ли, милая Светлана Федоровна, нынче у нас каждый второй - писатель. Старый сюжет откопают, пару слов поменяют, фамилию свою напишут - и готова сказка. А раз фамилия на обложке другая, значит новому Ивану опять через огонь, воду и медные трубы. Огонь, воду - худо-бедно все как-то справляются, а вот медные трубы - это самое опасное. Много наших не вернулось...
- Да уж, мне ли не знать. Один вон у нас дворником работает - тоже из ваших, из Иванов. Полноват слегка, чуть мне кран не покорежил. Но дворник - старательный, ничего не могу сказать. И что за сказка? У меня, знаете ли Ваня, детей нет - я кроме курочки рябы ни одной сказки не помню.
- Это вам, Светлана Федоровна, несказанно повезло. Я свою рад бы забыть, да не могу. "В тридевятом царстве, втридесятом государстве жил был царь. И звали его, ну, скажем, Полуэкт. И была у него дочь, звали ее Василиса."
- Ах вот кто такая - Василиса Полуэктовна! И что же, всех царей зовут Полуэктами?
- Нет, только моего. Все остальные так и царствуют без имени.
- А почему ж это вашему так подфартило?
- Потому что автор мой Стругацкими увлекался.
- Извините, Ваня, что перебила. Вы рассказываейте, рассказывайте! "Звали ее Василиса".
- Да чего там рассказывать? Обычное дело. Стал я свататься к этой Василисе, а царь мне и говорит: достань, говорит, Жар-Птицу - отдам за тебя Василису.
- Что-то смутно припоминаю... Там вроде клетку было нельзя трогать.
- Да что там клетку, и птицу-то саму пойди тронь - истеричка хвостатая, пироманка неощипанная. И не напоминайте даже, Светлана Федоровна. Привез - и слава богу. Ну а царь, конечно, был бы не царь, если б свою Василису мне сразу отдал. Послал меня опять куда-то за три моря. И пришлось мне то вплавь, то верхом, то пешком... Ну потом вы и сами знаете, вынырнул тут у вас. Но знаете, что меня тревожит? Вот чувствую я, что сказка эта еще не кончилась, что сидим мы с вами на кухне попиваем чаи, а кто-то пишет и про конфеты вот эти в вазочке и про табуретки... и совершенно уже не важно, что мы об этом думаем, но все случится так, как ему захочется.
- Ой, не верю я в сказки. Да и где это видано, чтоб сказки про кухню, чай и табуретки? Не бывает табуреток в сказках!
- Наверное вы правы, я слишком мнительный, действительно глупо как-то - табуретки в сказке, но обжегшись на воде, знаете ...
Иван пододвинул свою табуретку поближе к хозяйкиной, Светлана Федоровна в знак одобрения положила голову ему на плечо. Медный кран подмигнул им красным горячим глазом.
Светлана Федоровна и Иван Царевич жили долго и счастливо и умерли в один день.

Jun. 19th, 2015

06:40 pm - О поэте с большой буквы П

Знаете, все мы немного лошади любим тут посочинять что-то в рифму. Но одно дело посочинять в рифму, а другое... Вот у одного такого настоящего Поэта вышла книжка.
Семен Крайтман
Про сто так

где взять и почем?Collapse )

Mar. 8th, 2014

12:37 pm - Про бабушку и не только

Ко дню седой старины в Заповеднике Сказок
И немного к восьмому марта.

А мама говорит, что дедушка раньше был маленький, даже меньше меня, а потом вырос. И это очень смешно. Я иногда стою перед зеркалом и прикладываю к подбородку мочалку-бороду: как это - дедушка - и маленький? И бабушка была маленькая. И, наверное, вязала маленькими спицами маленькие носки, поправляя на носу маленькие очки. Мама говорит, что дедушка полюбил бабушку еще когда она была совсем маленькая. Как Ксанка. Ксанку я давно люблю. Мама знает: я ей на той неделе сказал. Сразу как полюбил. Только она слишком хорошая. Ксанка, в смысле. Поэтому ее любить сложно. Потому что хорошие девочки в тихий час спят. На прогулке я занят: я дрессирую червяка. За обедом Нинапална любить не разрешает. И на музритмике тоже. Вот и остается только тихий час. А если женщина спит - как ее любить? Хотя еще можно по дороге домой... но если мешком со сменкой, то мама ругается. А дедушка бабушку очень любит. Когда у бабушки болит голова, то дедушка охает так, как будто это его голова болит. И мы все охаем, потому что у дедушки болит бабушкина голова. У Ксанки тоже однажды болела голова. И я тоже охал. Но оказывается, никто не сочувствует мужчине у которого болит чужая голова, которую он только что полюбил мешком со сменкой. А когда у дедушки болит голова, то бабушка вяжет носок быстро-быстро, стучит спицами и ругается на нас так, как будто это мы все полюбили дедушку сменкой по голове. И я тогда стараюсь делать вид, что меня тут нет. Но если бабушка меня обнаруживает, то сразу заставляет мерить носок. А это очень неудобно, потому что там такие четыре спицы, из них получается квадратик. А нога ведь у меня круглая! Но бабушка мне не верит. Особенно если у дедушки болит голова. А когда ни у кого не болит голова, бабушка рассказывает мне сказку про зайчонка. Каждый раз новую. Например такую:
Жил был зайчонок. Однажды у него родилась маленькая сестричка. Зайчонку очень не нравилось, что сестричка все время кричала, и он решил заткнуть ушки ватой. А уши узайцев очень длинные, и поэтому нужно очень много ваты. Три грузовика три дня везли зайчонку вату со всех окрестных аптек. Три дня зайчонок запихивал вату в уши. И наконец - запихнул и лег отдохнуть в тишине. Но только он лег, как у него зачесалось правое ухо и он принялся вынимать из него вату, чтобы почесать. Три дня он вынимал вату из уха, а когда наконец вынул, услышал, что сестричка опять плачет. Зайчонок наклонился над ее кроваткой, чтобы сказать, что это безобразие и что так нельзя, но сестричка, увидев зайчонка, вдруг перестала плакать и заулыбалась во весь рот. И тогда зайчонок понял, что ей просто скучно. С тех пор, когда сестричка начинала плакать, зайчонок подходил к ней и просто улыбался. И она улыбалась в ответ. А из ваты они вместе наделали снеговиков.
А потом бабушка гладит меня по голове и говорит: "Спи, мой зайчонок". И я улыбаюсь, потому что я сам еще раньше догадался, что эта сказка про меня и Любашу. Когда я вырасту совсем большой и мне подарят двухколесный велосипед, я обязательно изобрету для бабушки большую таблетку, чтобы у нее никогда не болела дедушкина голова.

Dec. 11th, 2013

11:14 pm - Глупый пингвин громко плачет

Пурим! Скоро грянет Пурим!

Слушьте! Тут такое дело: в следующий Пурим исполнится десять лет нашему как бы это сказать... эээ... совместному бардаку.
С этим же надо срочно что-то делать?
Ну вот, например, один человек предложил сделать книжку со всеми текстами и нашими фотами вокруг. Кто за, скажите, какую из ваших фотографий низачто не вставлять. Не, ну серьезно: есть в этом смысл?

И что мы поем через три месяца? Сборную солянку из предыдущих десяти? Концерт из отдельных арий в строгом беспорядке или связанных всё в ту же Мегилат Эстер?
А может не заморачиваться с пупырями попуррями, а играть как всегда? А книжку и концерт на пятидесятилетие сделаем?
И про "как всегда" две идеи есть: одна "Юнона и Авось", а другая "Бумбараш".
Короче пожалуйста, даже те, кто никаким боком не участники, скажите свое слово по каждому пункту.

Jul. 6th, 2013

02:38 pm - пунктиром - бодрый день

Родилось в комментах у Вали:
Есть еще ягоды в ягодицах, на том сидим и сидеть будем!

***
Придумали с папой слово: кто-то запостил клип, а кто-то на него "отклипнулся".

***
И с братиком Борькой придумали слово (ивритоязычные - поймут): "хорошот".

***
И с Николайборисычем обсудили дам, которые слегка закупались

Вот такой лингвистически насыщеный день.
А еще Смусь Рону предложил книжки покупать втроем с друзьями и меняться.
- Ну, у Шакеда они и так есть, а Ярин, по-моему, читать не умеет, - ответил добрый Рон.

Sep. 17th, 2012

12:52 am - Сказка с ашыпками.

В одном городе жили два брат с сестрой. Жили они под именем Кай и Герда. Однажды мимо проносилась на носилках суровая Каралева, она была с нежной. Она заманивала в свои чертяги бедных детей и заманала бедного Кая. Все заплакали ему в санный след, даже завядущие розы. Заведующие? Завядлые! И тогда добрая Герда пустилась в тяжкие происки. Она шла-шла и в скоре нашла своего упертого брата. Он складывал кубики в слово коробка, но Герда была неиспугливая десятка и расколдобила чакры горячим поцелованием. Когда Кай стал совсем отмороженый, Герда взяла его в руку и они оправились восвои си. Там они долго жили, пожевали и добра нажевали. А добро всегда побеждает очень зло.

это я вот сюда опоздала

Mar. 3rd, 2012

11:57 am - Стишок к Сашиной картинке

ЗАПАСЫ НА ЗИМУ
К замечательной Сашиной картинке

- Мама, а что там - в колдовке огромных банках?
- В кладовке! Смешная ты девочка. Там
Запасы на зиму.
Ну, иди кататься на санках,
Пока во двор опять не пришла темнота.
У меня большущие санки!
Совсем без спинки!
На них даже можно кататься вдвоем с горы!
Но никто не выходит.
Я жду, когда по тропинке
Придет темнота.
Сначала ко мне, ну а потом пускай и в другие дворы.
Мне срочно надо кому-то сказать,
Что в колдовке нашей
Запасы того, чего ни за что зимой не достать:
Шуршащих листьев,
Теплого солнца,
Мелких букашек,
Красных тюльпанов
И бабочек!
Бабочек - больше ста!
А если так никого на улице и не повстречаю,
Куклам моим расскажу о том за вечерним чаем.

Nov. 22nd, 2010

10:01 am - Мишка Косой

К ДМК в Заповеднике сказок

Мишка был не только косолапый, но и кособокий и косоглазый. Братва называла его Косой, хотя Батя, по какой-то, только ему понятной причине, Косым называл Зайца. На люди Мишка показывался редко. Зато когда появлялся, братва всегда ждала реакции новеньких: они испуганно пятились и прятались по углам, хотя весь Мишкин грозный вид был шит белыми нитками. К тому же деды-то знали, что внутри Мишка мягкий. Первым это раскусил Леха-Щипач. Леху Батя прозвал Щелкунчиком. "Слухай сюда, - сказал он Мишке Косому, - сегодня крысячишь ты," - и защелкнул Лехину челюсть на Мишкином боку. Бате тогда было четыре года. Он путал кликухи, рукоприкладствовал (ведь это он когда-то оторвал Мишке ту самую лапу, которую потом пришили почти на уровне пупа), но он вел переговоры с Вохрой и за это его уважала братва. И еще за то, что многих (да хоть того же Мишку Косого) он не раз вытаскивал из запоя. Запоем братва называла дальний левый угол кровати. Многие за него впадали и без Батиной помощи уже не могли выбраться.
Мишка Косой соскочил с кичи весной, когда через зарешеченные окна с воли доносился запах цветущей вишни. Вохра несла его за ту самую, косую лапу, брезгливо поджав губы. Братва провожала его завистливыми взглядами. Батя даже всплакнул. Злые языки говорят, что Мишка не нашел себя, что бомжует, что живет на помойке... Пусть болтают. Свобода - есть свобода. Пусть ему будет легко и свободно на его помойке, а братва всегда будет помнить старого друга, Мишку Косого.

Nov. 13th, 2010

07:56 pm - Буриме с субботы на понедельник

Когда не о чем писать, пишут о природе. О природе чего, какждый для себя решает сам. Гоните по рифме.

Рифмы:
Уже не я - брожения
Помело - отлегло
Другая - ругая
Каменоломне - тепло мне
Лохмача - гаспаччо (для тех, кто считает, что слова "лохмача" нет, варианты: задача, плача или кусача)
Выстилая - грустно лая
Отличного - от личного
Не робей - воробей

Начинаем!!!!!!

Jan. 20th, 2010

07:25 pm - Доброе утро


Для leon_orr

- Жанка, вставай! Просыпайся, твоя эта, как ее, Ленка звОнит! - проверещал телефон.
- Не звОнит, а звонИт, - сквозь сон поправила сказочница.
- Вот зануда, ей богу! Просыпайся давай! Сказать-то ей что? - не унимался телефон.
- Скажи, что меня нет дома.
- Как же! Я ж видео! Забыла что ль?
- Вот же придумала тебя на свою голову! Тогда скажи, что сплю. И вообще, это не я, а мираж.
- Чо?
- Галлюцинация, видение. Понял? Передавай.
- Лена, доброе утро, с вами говорит автоответчик. Жанна просит передать, что ее нет, и что это не она, а привидение, а у вас, Лена, глюки: вы что-то не то курите, я через трубку чую... Обиделась. Трубку бросила. Вечно вы, девушки, нас бросаете чуть что. Вон у меня уже и уголок отбит.
- Господи! Да помолчи наконец! Дай поспать!
- Жанна, вставай: трибунал проспишь! - это уже будильник.
Сказочница со всей силы прихлопнула его рукой, не открывая глаз.
- Руки-то не распускай! Ишь, манеру завели: чуть что - в лоб, - простонал будильник.
- Ну, извини: переборщила... Постой! Сегодня же суббота!
- Ну?
- И какого черта ты меня будишь в такую рань?
- Потому что некоторые не придумали мне кнопку "выкл".
- А сам сообразить не мог? Мозги включить?
- Ишь ты, сам сообразить! Может, тебе еще и кофе в постель?
- А что! Прекрасная идея!
Сказочница вскочила с кровати, уселась за компьютер и застрочила: "Будильник всунул ноги в пушистые тапочки и поплелся на кухню..."
- Уфф, - пробурчал будильник, слезая с тумбочки, - и кто придумал этих сказочниц?
- Кто надо, тот и придумал, - ухмыльнулся компьютер и осторожно поправил мышкой бантик на жанниной прическе.

Apr. 25th, 2009

02:18 pm - Буриме с субботы на понедельник

Давно не буримели мы. Али суббот давно не случалось в наших краях? Непорядок.
Рифмы:

метелица - не тЕлится (или не делится)
сторон - приговорён
позитив - прекратив (от ODL)
рогаты - стигматы (или для стигматофобов: Ассоль - мозоль)
Медь - шуметь
сериал - сер и ал
музами - гипотенузами
муската - пиццикато (или поката)

Начинаем! Ура!

Feb. 1st, 2009

01:19 pm - Стишки с секретом

Подражая grinberg_borisу, тоже попробовала посочинять стишки с секретом.

Тему для свежих стихов и баллад,
Нашла отныне усталая лира:
О том как вместе живут и в лад -
И мир войнов и человек мира.

***
Один агроном
Был умен, хитер,
Не пил и не спорил с женой
Построил забор
И спас терн,
А колос не спас ржаной

***
хоть шофер хреновый,
руки вшиты в лад -
ими руль я новый
покрутить бы рад

Sep. 25th, 2008

09:21 pm - Прошлогодняя загадка

Разгребая завалы и развешивая метки набрела на загадку. Ловко это я сочинила, однако! Даже сама удивилась. Я редко перепостиваю, тем более посты всего годичной выдержки, но тут захотелось, потому что, раз я сама забыла начисто, значит и вы, поди, тоже.
Итак, загадка.
К нижеследующему добавить две строчки, чтобы получился сонет, причем известно, что эти две строчки спрятаны каким-то образом в остальных 12-ти. Комменты скриню, разумеется.

Нам одиноко летним утром чутким,
Шаги его бесшумные пугают,
Рассвета ангелы воркуют о желудке,
Естественных потребностях, икают,

Стихия адская, лишь изредка Пегас,
Растерянный, осмеянный, заглянет
Услышать поэтесс единый глас,
Атаковав слезу улыбкой лани.

Еще глава, чуть-чуть еще куплетов
О ласках и бренчаньи амулетов,
Бежит аллюр стиха: вода - огню, золе, углям,
Хотя, бесспорно, в прозе тоже нету равных нам.

Sep. 6th, 2008

01:35 am - Буриме с субботы на понедельник

Давайте на этот раз ну оооочччень точные рифмы кидать. Тему не скажу. У меня одна тема сейчас на уме и на языке, она (тема) приехала на выходные и уже усандалила гулять, вывалив гору грязных шмоток посредь салона.

РИФМЫ:
(риал тайм апдейт)

дата - солдата (или поддата - солдата)
колется - околица
начать - печать
лаву - во славу
ведро - бедро
мешок - стишок
сентябрь - хотя б
осень - несносен

УРРРАА!!! НАЧИНАЕМ!!

Jun. 23rd, 2008

11:04 pm - Старость



Подошел, хромая на левую заднюю ногу,
- Не помешаю? Я тут посижу немного?-
Он сказал.
Точнее его глаза.
И там, в глубине этих глаз
Мелькнул огонек.
Мелькнул и погас.
- Детка, я прожил меньше тебя,
но быстрее в семь раз.
- Лех абайта! Домой! Что ж ты сел у людей на пути!
- Ты прости,
Но, похоже,
мне уже не дойти...
- Брось! Не сидеть же здесь до утра?
- Бог даст, досижу. А он...
Пусть думает, что я просто удрал.

Mar. 15th, 2008

04:08 pm - Человечный Двигатель

Я, конечно, опоздала к ДСЭ, но...

- Здравствуйте, Ниночка, вы прекрасно выглядите, а это вам!
- Ой, ну что вы, совсем не стоило, к тому же я стараюсь не есть сладкого.
- Это горький шоколад, 86% какао, от него даже худеют, поверьте. Мне бы в патентный отдел, не подскажете?
- Разумеется! Второй этаж, 217-ая комната. Там за первым столом Семен Валерич, но вы сразу к окну проходите, к Дмитрий Степанычу.
- Спасибо, Ниночка, всего хорошего, бегу.
***
- Дмитрий Степанович? Здравствуйте! Строчнов Сергей Григорьевич, изобретатель-любитель. У меня тут чертежик, не согласитесь ли взглянуть?
- Только не долго, завалены делами - не вздохнуть, да, вот сюда положите, Сергей эээ...
- Григорьевич. Вот посмотрите: человек просыпаясь, спуская ноги с кровати, приводит в движение этот рычаг, рычаг выталкивает шарик из накопителя, шарик попадает на лопасть шестеренки а, сцепленной с шестеренкой бе, которая, в свою очередь, освобождает второй шарик. Первый шарик попадает в трубку а, второй же, соответственно, - в бе. Первый шарик приобретает ускорение в спиральном тоннеле, падает на лопасть...
- Да-да! Вижу! Переворачивает коробочку, из нее выпадает третий шарик в трубку це! Интересная конструкция! Сколько всего наверчено! Ой, а тут у вас какая вертушка забавная! А змеевик этот для чего?
- Для замедления, Дмитрий Степанович! Время точно рассчитано: первый шарик попадает на позицию второго, второй на позицию третьего, а третий - в накопитель - ровно за 24 часа. Поверхности идеально гладкие - для уменьшения трения и сохранения энергии первого толчка. А через 24 часа человек опять встает и запускает весь механизм, непроизвольно наступая на педаль.
- Хитро придумано! И как же вы предполагаете назвать свое изобретение?
- Это, Дмитрий Степанович, первый в истории Вечный Двигатель!
- Ха-ха-ха, ой, ха-ха, ну послушайте, Сергей, это, как вас там?
- Григорьевич.
- Сергей Григорьевич, да, но ведь у меня может будильник и не зазвонить ровно через 24 часа, может это вообще воскресенье, и я будильник не ставил?
- Ничего страшного, Дмитрий Степанович, ложась спать, вы непременно нажмете ту же педаль, а в накопителе есть достаточно шариков даже на случай, если вам придет в голову наступить на педаль еще и в течение дня.
- Нет, ну скажите, что вы пошутили! Ну вы же взрослый человек! Я же могу заболеть и не вставать с кровати неделю, да умереть, в конце-то концов!
- Послушайте, Дмитрий Степанович, неужели, когда у вас не останется сил даже спустить ноги с кровати, вас будет волновать падают ли шарики в вечном двигателе?

Feb. 9th, 2008

12:10 am - О сепульках и сепуляторе

Разумеется, к соответствующему дню в Заповеднике Сказок.

Высокочасотный трехструйный сепулятор был установлен в обвалочном цехе на первом этаже Завода красных проплывариев. Торжественный его запуск был назначен на 18-е февраля, а пока он скромно примостился в углу цеха, сверкая фесажками и прикотами. Рабочий день подошел к концу, с тихим всхлипом остановился пастотранслятор, замерли катонки пресочного конвеера. Рабочие в белых спецхалатах потянулись к выходу. Семен Петрович Катунский, опытный разметчик и скрюдильщик, даже не заметил, как рукавом халата зацепил рукоятку поперечной передачи сепулятора. Станок включился не сразу, он нагревался, обнулял счетчики багрометров, выставлял температуру, давление и устойчивость. Все это заняло те самые минут десять, за которые работники обвального цеха успели покинуть помещение. Только когда дверь захлопнулась и лязгнул каретный предохранитель, сепульки посыпались в три струи, неслышно ударяясь о кренопросажный линолеум.
Сепульки прибавлялись на полу с удивительной быстротой и слой за слоем поднимались к лепестковостворчатым противопожарным окнам. Ровно в полночь под давлением сепулек окна распахнулись и шуршащий поток хлынул на улицу сонного города.
Размотчик ленточного перфоратора, Сергей Федорович Кружко, проснулся с первыми лучами солнца и вышел на балкон покурить. Взгляду его предстала небывалая картина: от тротуара до тротуара улица была заполнена сепульками. Они шелестели на ветру пластиночными предкрылками и их боковые закромки переливались всеми цветами радуги. Сергей Федорович сразу все понял. Затушив сигарету о балконные перила он бросился обратно в комнату, схватил телефонную трубку и по памяти набрал номер охранно-проходного сектора. По голосу сторожа несложно было догадаться, что тот как всегда безответственно спал, но Сергею Федоровичу сейчас было не до нравоучений.
- Охранно-проходной? Кружко говорит. Немедленно подойдите к электроконтрольному щитку и отключите питание в обвалочном. Немедленно, я вам говорю! Да, я отвечаю. В обвалочном. Да что вы медлите, черт возьми?! Это третий слева рычаг во втором ряду. Отключили? Ну, слава богу! И как вам, кстати, не стыдно спать на посту? Ах не спали? А утечку сепулек вы не видели и не слышали? А вы подойдите, подойдите к смотровому раструбу. Ну как? Впечатляет? Выговор с занесением в подсчетный лист вам обеспечен, милейший.
Вот такая история приключилась в нашем городе. А запуск высокочасотного трехструйного сепулятора 18-ого февраля отменили. Произведенными в ту ночь сепульками еще два квартала и три недели производили сепуляцию стоковых стереопупней.

И еще картиночка в тему.
Или даже вот такая.

А вообще, дорогой Смотритель, Станислава Лема нам не пересепулять. Так мне кажется.

Dec. 1st, 2007

11:46 am - Неве-Цедек

Ровно неделю назад мы гуляли по Тель-Авиву с братиком boooms, женой его Алисой и herr_stirlitz.
Тель-Авив, как известно, появился как еврейский пригород арабского города Яффо. Но еще раньнше появился Неве-Цедек - еврейский квартал самого Яффо. Рассказывать про Неве-Цедек нужно обстоятельно и вдумчиво, так что это не рассказ вовсе, а так, болтовня вокруг. Улицы здесь носят имена всех тех, кто жили в этих домах и жизнью своей творили историю Тель-Авива.
Началось все с того, что удачный Яффский предприниматель Аарон Шлуш (на картинке он в левом нижнем углу)
выкупил у турецких властей под еврейское поселение кусок земли вне старого Яффо и в 1883 году построил там свой дом:
Read more...Collapse )

Navigate: (Previous 30 Entries)