Ёжик мехом внутрь

03:38 pm - вечноверхний пост -1

( ОГЛАВЛЕНИЕ И ТЭГИ )

12:47 am - вечноверхний пост -2

( Самое лучшее в моем жж - это его читатели. Если уж вы в него заглянули - читайте комменты ко всем постам! )

08:34 pm - Дорогая администрация, я фигею от вашего зоопарка

К нам тут на кухню повадились залетать голуби. На днях наклонилась за пивом, а они над моей головой - шасть! Откуда, взялись - не знаю. И в окно выпархнули.
Папа, прибежавший на мой визг, решил, что это я о голубях так разволновалась.
- Да накакать мне на голубей! Я чуть шесть бутылок пива не разбила из-за них.
Голуби еще пару раз пытались оспорить мое видение ситуации в отношении кому на кого накакать. Но вот вчера я обнаружила причину их столь частого появления на нашей кухне. Они там начали вить гнездо!!! Ни где-нибудь там на балконе в углу, прямо на кухне!!! На подоконнике!!! В тени ханукального подсвечника.
Видимо, этот каркас из бревноколючек они еще собирались залить бетоном, но не успели. Перед тем, как его выкинуть, я все же сфотала этот гимн безумству.


***
Собачка продолжает раздачу подарков. Недавно аккуратно поставила родителям на постель два Ронькиных тапка. Я сразу пошла искать у нас в кровати подарок, равноценный такому сокровищу. Там оказалась где-то надыбаная маленькая мягкая игрушка. Я так громко умилялась, что собачка выползла из укрытия и примчалась с радостным воплем: "Ура!! Я, кажется, наконец, угадала!". Игрушку я на всякий пожарный спрятала подальше, чтобы собачке не пришло в голову делить ее на две кровати. Вчера прихожу домой: на каждой кровати лежит по Ронькиному тапку. "Ну, я могла б и поприличнее подарки найти, но вы ж сами все попрятали!"

11:40 pm - Алисы не стареют - 5

начало
выше
дальше
в перед

К ЦЕЛИ

Вдруг кто-то железной хваткой схватил Алису за руку. И кстати, Никто, ты мог бы и сам произносить текст автора.
- Как же я узнаю, что говорить, если сказку сочиняешь ты?
- И этого огромного тоже я сочинила? Отпустите меня немедленно! И вообще, кто вы?
- Я гирижор хора хордовых! А отпустить - даже не подумаю! Признавайся, Алиса, ты взяла до второй октавы?!
- Я ничего не брала! Меня вообще тут не было! Может это они? Ой, какие смешные! Они хордовые, да?
- Бесхребетные! Если не услышат - до, совершенно не могут петь - после. Бестолковые! Беспаспоррртные! Безррработные!
- А это уже из другой сказки!
- Да? И ее тоже ты написала?
- Нет. Ее списал Алексей Толстой у какого-то Карло!
- Все тут ясно: Карл у Клары украл кораллы, Толстой у Карла украл сюжет, а Алиса у хора - до второй октавы!
- Какие глупости!
- И нечего дуться! А уж если дуешься - дуйся в дудку!
- Какая смешная дудка! И ни одной дырочки сверху. Она же совсем не дудит!
- Не дудит, потому что в ней была нота до второй актавы, которую ты взяла.
- Как? Только одна?
- Наши селекционеры разводят в каждой дудке по ноте, в крайнем случае - по две. Вот в этой - фа-соль, а в этой - ля-ля разводили. А в твоей - до. Дуй, не отвлекайся.
- Ушел. Странный какой-то гирижор... Интересно, он, действительно, гирями питается? Что-то я дую-дую, а звука все нет. Никто, как ты думаешь, долго мне еще дуться?
- Главное, ты вся в эту дудку не выдуйся.
- И тогда будут объявлять: "Выступает выдующийся музыкант Алиса!"
- Посмотри на себя!
- Ой! Я совсем худая! И все худею и худею! Я уже хуже Мери Энн! Мамочка! Я вдуваюсь в дудку! У-у-у-у ..Никогда раньше не бывала внутри дудок! Какая я теперь стала тонкая - как иголка! Зря они еще дырочек не провернули: такая темнота в этой дудке, хоть глаз выколи! Интересно, чем иголке можно выколоть глаз? О! Вот она - до второй актавы! Лежит себе спит!
- Уважаемая, проснитесь, вас все ищут.
- До?
- Весь хор с ног сбился, а вы тут просто спите!
- До-оо.
- Ну так я могу сообщить снаружи, что вы нашлись?
- До!
- Тогда я пошла. Счастливо оставаться. Ой, и упала в стог сена. Никто, ты здесь? Лучше б ты его мне подстелил, когда я падала из Англии. Надо мне скорее потолстеть, а то я тут совсем растерялась. Недаром говорят: легче иголке пройти сквозь верблюжье ушко, чем найтись в стоге сена. Никто, как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы потолстеть?
- Думаю, что поесть сладкого.
- Что, и в сказке тоже?
- Думаю - везде.
- Скукотища! У тебя осталось еще то миндальное печенье?
- На. И кстати, ты можешь поесть немного и остановиться, а не толстеть до прежних размеров.
- Ага, а что же я буду делать со всем своим гардеробом? Звать соседей и носить втроем? Соседа слева вдевать в левый рукав, а соседа справа - в правый? К тому же - о! - вот оно и кончилось все, это печенье. А что это там за круглое полосатое?
- Ну, как же? Это же и есть твоя цель! Так, за едой и разговорами незаметно до нее и дошли.
- Мне надо непременно попасть в цель!
- Ты уверена? А вдруг там конец?
- Конец чего?
- Сказки, дитя мое, сказки...
- Ой, Никто, ты становишься похожим на Додо. И не надо меня пугать! Конец - так конец! Должна же я наконец узнать, что за сказка у меня получилась?

(так конец?)

10:44 pm - А начиналось все не так

Так вот. Заходим мы с папой в соседний магазинчик. А там возле прилавка стоит какой-то алкаш. На прилавке – откупоренная и слегка початая четвертинка.
- Муж и жена? – вроде как спрашивает он нас.
- Папаша и дочка, - поправляет папа.
- О! Видал, как я угадал? А все почему? А потому что от тебя заряд идет положительный и от нее тоже положительный. А плюс на плюс - дает минус! Физика! Прально я говорю? Закон сохранения кого там?
- Бойля-Мариотта, - говорит папа.
- Гей-Люссака, - тихо подхватываю я.
ну а дальше, хоть и конспективно, но точно - у папы

07:01 pm - Алисы не стареют - 4

начало
выше
дальше

Вперед:

Легко сказать вперед, а дорога-то в обе стороны! И в какую идти? Значит - надо найти цель! Потому что если идти без цели, то может оказаться, что вы все это время шли назад. Что-то нигде вокруг не видно никакой цели... А если без цели идти назад? Тогда ведь может оказаться, что я все это время шла вперед? Тогда в путь!! Хорошо, что никто не видит, как я пячусь.
- И очень даже прекрасно вижу!
- Ой, привет, Никто! Как хорошо, что ты появился! Но если ты появился, почему я тебя не вижу?
- А я как раз там, куда ты смотришь - сзади.
- Ура! Если ты сзади, значит спереди у меня зад, а сзади у меня перед! Теперь я точно знаю, куда надо идти! Разворачиваемся и шагом марш назад, то есть вперед! И тебя теперь вижу, особенно если внимательно неприсмотрюсь. Даже песня такая есть: "Не гляди назад, не гляди, Просто в переди нет Никто..."
- Странная какая-то песня...
- Да, наверное ее какие-нибудь странники писали. Есть у нас такие поэты-странники, пишут очень странные песни. Вот послушай:
Люди идут без цели,
Им, вроде, туда не надо,
И цели не надо тоже,
Лишь был бы длиннее путь...
Посмотри, Никто, какой странный дом! На нем написано "Работа" . И люди! Много людей! Целая толпа! Одни входят, а другие выходят! Пойду спрошу, что там. Извините, пожа...Пронесся мимо, как-будто меня тут и нет вовсе. Простите, любезнейший, вы не ска... И этот убежал. Что это они не хотят со мной разговаривать?
- Ты разве не видишь, они же спешат на работу! Ты бы лучше разговаривала с теми, у кого выходной.
- А где найти тех, у кого выходной?
- Это же очень просто: те, кто входят - у тех входной, а те, кто выходит - выходной.
- Интересно, что же там внутри? Я одним глазком загляну и...Нет, пожалуй, лучше двумя глазками, а то куда же я дену второй? Ой, смотри-ка, на дверях стоит какая-то коза с тремя рогами!
- Не коза, а служащий проходной! Вам надо на работу?
- Мне? Зачем? Я на пенсии давно!
- Ну тогда отойдите, не мешайте людям входить! Проходите, граждане, проходите.
- Уффф. Не пустили. Вот бы узнать, что они там делают!
- Ну, а ты, Алиса, когда ходила на работу, что ты там делала?
- Я? Ничего интересного. Самое скучное, что только можно придумать.
- Ну вот и они тоже делают самое скучное, что только могут придумать. Каждый старается найти себе дело поскучнее. А тем, кто не нашел, помогает Министерство скучных дел.
- Какая скука!
- Зато потом есть выходной.
- Да, я помню... А кто это кружится там за домом?
- Это наши круженики! Они круглый день за Работой.
- Без выходных? Бедняжки! Послушай, Никто, у меня есть еще один вопрос.
- Задавай скорей, пока не появился другой, иначе как ты будешь знать, на какой же из них я тебе ответил?
- Вот скажи, зачем этой козе третий рог?
- Так это же у нее такая трироготива - впускать и выпускать. Послушай, Алиса, ты не забыла еще, что ты шла к цели?
- Да-да! Конечно, к цели! Я, правда, не знаю к какой, но зато точно знаю, что она там! Скорее к цели!

(так к цели?)

12:19 pm - Алисы не стареют - 3

начало
выше
дальше:

Вот. Все ушли. Значит самое время заняться любимым делом. А какое, Алиса, у тебя любимое дело? Разумеется, сидеть и расстраиваться, как же ты располнела. Очень подходящая лужайка для такого важного дела! Садись, Алиса, не стесняйся. Располагайся поудобнее и начинай расстраиваться. А вот и пакетик с миндальным печеньем: он всегда сам появляется, как только вы начинаете расстраиваться. И кстати, раньше я всегда раздваивалась: одна моя половина говорила "какое вкусное печенье, скорее съешь его!", а другая кричала "не ешь печенье, Алиса, в каждом печеньи по 742 калории!". С тех пор, как я начала растраиваться, жить стало вкуснее: первая половина меня говорит - "ешь", вторая - "не ешь", а третья - "ешь, конечно!". И не надо мне рассказывать, что не бывает трех половин! Все зависит от того, чьими половинами мерять. Вот если, например, Мери Энниными, то получится... дайте посчитать...
- Прекрати немедленно есть печенье, а то ты скоро заполнишь всю поляну!
- Ой! Я все раздвигаюсь и раздвигаюсь! Я уже не успеваю считать половинки! Что же делать?!
- Скорей выбрось пакет!
- Ох, спасибо, Говорящий цветок! А то я чуть со счета не сбилась.
- Сама ты цветок - божий одуванчик!
- Это же Кузнечик! Добрый день, уважаемый, простите пожалуйста, я вас не сразу заметила!
- Да, я кузнечик! И тебе того же советую. Каждый, между прочим, сам кузнечик своего счастьица. Не даром говорят: куй счастья, да несчастье помогло.
- Нет, постойте! Говорят совсем не так! Куй железо - вылетит не поймаешь! Ой. Что-то не то. Вспомнила! Рано вставать, рано ковать... опять не так?
- Гляди-ка, до седых волос дожила, а все та же путанная девочка!
- Нет уж! Вот на этот раз вы меня не запутаете! Я глаз не смыкала, учила стихи, на случай если опять в какую-нибудь сказку попаду, чтоб не вышло как прошлый раз с крокодильчиками речными.
- Так-таки не смыкала?
- Ну-у-у... немного присмыкала....
- Тогда давай что-нибудь коротенькое, а то я спешу.
- Я вот из Гоголя помню: "Я тебя крокодил, я тебя и убью!" Ой, нет, лучше из Маяковского:
В какие бы дебри я не забродил,
Со мною не выйдет конфуза!
Читайте!
Завидуйте!
Я крокодил!
Ой.
- Ну да, если все читать присмыкающимися глазами...
- Нет, постойте! Я еще знаю!
Я помню чудное мгновенье
Передо мною проходил,
Как мимолетное виденье,
Зеленый, чистый... Ой.
- Я, пожалуй, пойду. А то так с тобой еще разучишься кроковать!
Ушел. Знаешь что, Алиса? Хватит растраиваться! А то потом разбредешься на все четыре стороны... То есть на все три... Собирай тебя потом! Так что вставай и вперед!

(вперед?)

09:40 pm - Алисы не стареют (продолжение)

начало

Лестница закончилась круглым окошком, и Алиса вылезла на залитую солнцем лужайку. Все-таки, Додо, тебя очень нехватает: приходится самой говорить твои слова. А вдруг я лезла-лезла и вылезла из сказки? И еще хорошо, если я вылезла у себя в Англии... Впрочем, ничего хорошего. Англия - не лучшее место вылезать из сказок, тем более в пыльных брюках. Алиса отряхнула брюки и огляделась. Кто-то идет! Добрый день! Вы не скажете...? Убежал. Наверное, я его напугала. Еще бы! Когда из под земли выскакивают пыльные бабушки... Ой! Вон еще кто-то! И несет огромный транспарант. А на транспаранте написано: "Все на мыборы!". Здравствуйте, извините пожалуйста, но у вас здесь ошибка: должно быть "Все на ВЫборы!"
- Это у вас в Англии выборы, а у нас тут мыборы!
- Ура! Значит я все-таки не в Англии! А чем ваши мыборы отличаются от наших ны... ой выборов?
- А тем, что мы сами решаем кому отдавать свой голос, а вы ВЫбираете из тех, кого вам ВЫдают.
- А тот, в клетчатых брюках - он тоже на мыборы?
- Разумеется! Ты разве не видишь: здесь же ясно написано - "ВСЕ"?
- А кто это, и почему он со мной даже не поздоровался?
- Это Сэр Электор. Он молчит, потому что уже отдал свой голос.
- Кому?
- Своей жене.
- И что жена?
- Она теперь поет на два голоса в хоре хордовых.
- А как же Сэр Электор читает элекции без голоса?
- Он читает их про себя. И ты, кстати, могла бы тоже про него прочитать, а не отвлекать серьезных людей глупыми вопросами.
- А где прочитать? Эй! Куда же вы?! Ну вот. И этот тоже убежал. Какая-то невежливая сказка получается: все убегают. Ладно, посмотрим, что будет дальше.

(дальше скоро будет)

07:59 pm

Хотите отомстить родителям за загубленное детство? Запишите их в ульпан! А потом сидите, потирая руки, и слушайте, как они никак не могут выучить то, что вы уже двадцать лет назад забыли!

01:04 pm - Алисы не стареют

Для проекта ДА
Что получится - пока не знаю, но решила постить кусочками, авось и до конца доберемся

Ну, здравствуй, - сказала Алиса, - ты ничуть не изменился, Додо. Только цветы новые у тебя. Это Белый Кролик заходил? Помнишь, как мы бегали с ним когда-то? Ну конечно, ты помнишь! А теперь? Я и хожу-то еле-еле. Каждый месяц покупаю себе новые брюки. У последних - размер уже больше чем номер телефона. Мое тело занимает весь предоставленный ему объем. Может я газ? Но ведь тогда бы я улетела? Додо, ты ушел и оставил мне вопросы без ответов. А в умных книжках есть только ответы без вопросов. Может, я тяжелый газ, Додо? Углерод, например? Вот одна моя знакомая, очень глупая бабушка Мери Энн - сгорела на работе... А домашние говорят, что это от того, что я все время сижу в кресле и решаю твои задачки, и что надо больше ходить. Но ходить - это совершенно невозможно! Если ходить по кругу, то кружится голова. А если идти по прямой, то можно уйти и неизвестно куда прийти. Вот одна моя знакомая бабушка Мери Энн однажды пошла по прямой, а потом ее неделю искали местная полиция, пожарная команда и карета скорой помощи. А что это за доски у тебя тут на дорожке? И табличка рядом "Осторожно, ремонт!". Если на досках написано "Осторожно, ремонт!", значит надо ходить осторожно, особенно если вы оооочень тяжелый газ. И медленно. Потому что вы ооочень медленный газ. Ну, я пошла. Ой! Я провалилась! Я падаю!! Я лечу!! Жалко, что я зажмурилась, а там небось по сторонам полки, полки с банками, книжками и тетрадками. "Рукописи не горят" Ой! Это из другой сказки! "Банки из под варенья никогда не бывают пустыми!". Аксиома - это то, что не требует доказательств, потому что верно. Или это опять другая сказка? А вдруг я буду лететь-лететь и упаду в чужую сказку? И мне там скажут: "Мери Энн, ты что тут делаешь, бездельница! Ну-ка быстро улетай обратно!" А я скажу: "Я никак не могу, потому что я очень тяжелый газ, я сгорела на работе!" И они сразу предоставят мне самый почетный объем. Бум! Приземлилась! И между прочим, совсем не больно. А вот была бы я худая, как Мери Энн, пришлось бы искать кучу сухих листьев. А как вы можете искать кучу сухих листьев, когда вы летите с зажмуренными глазами? Ну все, теперь уже можно их разожмурить. Или отожмурить? Ну, в общем, больше не зажмуривать. Ну, что ж, очень миленькая комнатка. Но где же двери? Как же я буду входить в сказку, у которой нет двери? Вот был бы Додо, он бы все правильно устроил. И лифт, кстати. Если вы приглашаете уже немолодую леди, должны были бы позаботиться о лифте.
- А мы и не приглашали!
- А кто написал "Осторожно, ремонт"?
- Так мы и написали, чтоб никто не ходил.
- Как же можно осторожно неходить? Осторожно можно только ходить, а иначе как узнать. что это было осторожно? И вообще, вы кто?
- А я Никто. Меня видно только если внимательно несмотреть.
- Внимательно несмотреть, осторожно не ходить... еще скажите: диетически непитаться! Вас просто не существует!
- Да? А ну-ка, не смотри направо! Теперь видишь?
- Вижу: в шляпе с перчатками, но почему-то с человечьими ушами: это очень смешно! Послушайте, Никто, а почему я вас вижу справа, когда смотрю налево?
- Потому что я действительно справа, а ты туда внимательно несмотришь. Значит для тебя я существую.
- А для других? Например для Мери Энн?
- Ну это от многого зависит. Вот ты для нее существуешь?
- Я? Конечно! Она же каждый вечер заходит ко мне в гости не есть мой йоркширский пудинг.
- Значит ты существуешь для нее, а я существую для тебя. Ты знаешь, что такое "транзитивность"?
- Транзи... знаю! Это когда Летишь из Лондона в Нью-Йорк через Лос-Анжелес, а твой самолет опаздывает на два часа.
- Вот! Правильно! Ну, и для тебя же существует рейс Лос-Анжелес - Нью-Йорк?
- Нет! Я им так и сказала: компания, которая не дожидается своих пассажиров для меня больше не существует! Значит и вы не существуете для Мери Энн. Вот и шоколадный торт: для нее он тоже не существует. А он есть.
- Это опять другая сказка.
- А вы откуда знаете?
- А я ее внимательно несмотрел.
- Ой! Лестница! И надпись на ней: "Не влезай - убьет!" А я знаю! Из не-В следует не-А, а значит там написано: "Не убьет - влезай!"
- Ну, может быть и так...
- Ну, я полезла? Главное: внимательно несмотреть вниз, а то закружится голова. Эй, Никто! Вы еще там?
- Там-там... лезь, Алиса, лезь... Встретимся наверху...

(продолжение последует выше)

09:22 am - последнее стопервое предупреждение

Пришла пора закругляться с заказами второго тома Заповедника Сказок и пересылать валюту Смотрителю. И хоть я и знаю, что многие из забывших заказать - просто не заглядывают в жж, но вдруг.
На правах саморекламы:
Из моего там, например, вот эта сказка

10:33 am - синебелый стишок

Над землею летели тролли
разбили зеркало
Мы идем босиком по пляжу
обходим стекла
Где-то есть страна размером
с кривой осколок
Отразились в осколке гора и речка
песок и море
Мы идем босиком по пляжу
с осколком в сердце
Осколком размером с кривую страну

09:05 pm

Эта история, честно изложенная мной со слов приятеля врача, потом неоднократно возвращалась ко мне по почте в разных интернетных рассылках. Вот и сегодня...
Не претендуя вторично на звание автора народного эпоса, расскажу вам еще одну историю про то как читают наши фамилии, написанные ивритскими закорючками.
Работала у нас девушка по фамилии Персидская. Ну, мы ее довольно быстро переименовали а Персидетскую, потому что реальную фамилию все-равно ни один посетитель выговорить не мог. Но несмотря на это упрощение, ее как только не звали: Президетской, Педрицкой, Присядской.... Но рекорд побила больничная касса "клалит", выдав ей логин для входа в интернет. Это была, как утверждалось, "фамилия, написанная латинскими буквами": PARASIDASAKI.

11:55 am - про нас дыбром

Собачке Луне вдруг перепала огромная кость из супа. Такой реакции мы не ожидали: собачка заскулила, заметалась по квартире... Ну, представляете - на вас свалился миллион? Вы ж тоже не сможете заснуть: вложить все в новую квартиру - а вдруг завтра срочно понадобится миллион? Положить в банк и продолжать жить в том же сарае? Луна скулила и ждала от нас дельного совета по вложению капитала.
- Только не смей зарывать к нам в постель! - сказал Смусь.
Луна села посреди комнаты с костью в зубах и завыла.
Я сказала, что мы живем в свободной стране, нельзя животное так ограничивать. И мы демонстративно отвернулись. Через некоторое время Луна вернулась без кости, непринужденно насвистывая.
Кость до сих пор не обнаружена.

Памятуя прежние страдания, ребрышки из фасолевого супа я выкинула в ведро. Луна смеряла меня таааким взглядом, что я тут же их достала обратно и выдала ей. В знак благодарности, как только она осталась дома одна, она притащила нам в кровать Ронов тапок. Почувствовав, что тем самым обделила вниманием дедушку Абраба с бабушкой, достала у нас из под подушки туалетную бумагу и спрятала им под подушку. По дороге, правда, ее слегка пожевала - но кто ж сможет удержаться от соблазна! Она вообще уверена, что мы запираемся в туалете исключительно для того, чтобы пожевать там бумагу. Наведя социальную справедливость, собачка села нас дожидаться и встретила с видом "упс. я хотела как лучше..."
На словах "а получилось как всегда" - мы всегда идем искать подарки под подушкой.

***
6 утра. Смусь делает зарядку, постелив на самом проходе коврик. Рон собирается в поход. К Рону пришел друг, обсудить важные вопросы, вроде "кто берет карты, а кто гитару". Мальчишки невозмутимо перешагиватют через Смуся, дышащего специальным способом и считающего по японски.
Смусь - оттуда снизу: "Ярин, а правда Рон сказал, что ты теперь всегда будешь приходить в 6 утра, чтобы делать со мной зарядку?"
Рон с озабоченым видом громко шепчет Ярину: "С тех пор, как папа записался в секту сатанистов, в нашем доме многое изменилось". Оба с пониманием кивают и выходят. Занавес.

***
Папа Абраб учит иврит. Приносит мне три буквы - л,х,м: "Правильно я понимаю, что тут написано Лахам?"
"Не, - отвечаю, - лехем, значит хлеб"
Приносит новые три буквы - х.л.б.: "А здесь - Хелеб!" Не, говорю, здесь - Халав, значит молоко.
Уходит озадаченый.
Подсовывает маме длинное слово, гордый своим успехом: "А ты можешь это слово прочитать?"
"Конечно, - говорит мама, - тут написано "пармезан".
"А как ты прочитала?!"
"А я попробовала!"

У мамы зазвонил телефон. "Ой, там на иврите! На, поговори!"
Я взяла трубку.
"Мне нужны хозяева телефона срочно!" - кричит трубка. Объясняю вежливо, что это не возможно. Спрашиваю, нельзя ли чем-нибудь помочь. "Нет, - кричит трубка, - мне нужны только хозяева! Я, - говорит, - тут уже в Кирьят Малахи и должен красить лестницу!" Минут десять безуспешно пытаюсь убедить трубку, что она ошиблась номером. В процессе всего разговора мама дергает меня за рукав: "Это же Борькин мобильник! Может это что-то для него важное!"
Распрощалась с громкоголосым маляром.
- Он должен красить лестницу в Кирьят Малахи. Не думаю, что Борьку в Москве это может интересовать.
- И что же ты ему сказала?
- Разрешила, разумеется. Сказала: крась-крась, я прослежу.

09:42 am - Ура!!! Мы едем в Лондон!

Мы едем в Лондон через месяц. Расскажите мне, пожалуйста, где и что там едят, кроме суши, фалафеля и пицы? Что посетить кроме общеизвестных мест? Может, какие-нибудь маленькие уютные музейчики? Как там устроены часы работы магазинов, едален и пр.? Никто случайно не гуляет там с 24 по 29 мая?

08:09 pm - 7

Для проекта №70 - ДВ-7 В Заповеднике Сказок

СЕМЬ ОСНОВНЫХ ПРАВИЛ ОБЩЕЖИТИЯ СЕМИ ГОЛОВ ДРАКОНА НА ТЕРРИТОРИИ ПЕЩЕРЫ НОМЕР 7 ТРИДЕВЯТОГО ЦАРСТВА:

1. Тридевятое царство является демократическим государством. Каждая голова имеет право на самоопределение. Ответственной за самоопределение голов в одном направлении назначается крайняя левая голова.

2. Семь голов являются частью одного дружественного себе организма, в связи с чем считаются неприемлемыми выражения: "откуда у тебя руки растут", "куда тебя ноги несут" и тому подобное.

3. Строго запрещается решать споры в кулачном бою.

4. Соблюдение личной гигиены каждой головы дело рук самой головы. Заявления "я уже 96 зубов почистил" не могут являться оправданием.

5. Запрещается приносить и распивать спиртные напитки менее чем в пять голов, в связи с участившимися случаями тяжелых последствий алкогольного отравления у всего коллектива.

6. При появлении рыцаря запрещается принуждать к высовыванию из пещеры три младшие по чину головы и орать из пещеры, что дракон трехглавый.

7. Церемония целования принцессы производится в порядке живой очереди.

06:39 pm - еще безумный сон

Снится мне давеча, что вручаю я главному архитектору города книгу (не знаю какую) и говорю, мол спасибо вам за ваш почетный труд. А он мне - мол, и вам тоже спасибо. Ну все переглядываются удивленно, мол а ей-то за что? А вот, - отвечает главный архитектор, - она одна проверила все правые уши всему трудовому коллективу муниципалитета. "И правда", - вспоминаю я. И смотрю - на доске почета все работники муниципалитета со стороны правого уха сфотографированы и под каждой фотографией - печать: "ПРОВЕРЕНО - РАБИНОВИЧ". И вдруг вижу я: а подписи-то нет! Ну и я прямо на доске стала под каждой печатью расписываться. На том и проснулась.

Кстати о книжке! Граждане, сдавайте валюту!

08:54 pm - Девочка Мирочка

Сегодня мама одного подопечного говорит: "Я тебе перезвоню после 8, когда ты уже уложишь детей".
"Ребенок мой, -говорю я ей, - сам в своей Индии спать ложится"
Кстати, о ребеночке: еще 30 фоток налила сюда. Вот, например:

09:43 am - Сны поеденного мозга

Как-то на днях слушала лекцию, в которой, среди прочего, говорилось, что чтобы убедить человека, надо повторять его же слова. Потом на курсах про то, как правильно обучать практиканток, втирали о пользе точного цитирования их слов в процессе диалога...
Короче, снится мне сегодня продвинутый курс. И все такие на нем продвинутые... Упражнение для закрепления материала: мы с еще одной дамой должны изобразить вежливый и внимательный диалог. Пара - "преп-студент" уже выступила до нас. Мы выбрали "доктор-пациент". Проснулась на фразе "Так вы говорите, доктор, что я говорю, что вы говорите..."

11:05 pm

Нажми, водитель, тормоз свой ужо
Ты нас тиранил три часа подряд,
Пусть говорят, что был я парень жох,
Пусть говорят, пусть говорят

И, кстати, кто из них первым эту музыку придумал?

10:43 pm - Второй том Заповедника сказок

Еще раз напоминаю, что израильтяне заказывают его ЗДЕСЬ
Чистая стоимость без доставки - 60 шекелей. Пересылка одной книги почтой стоит минимум 35 шекелей. Предлагаю собирать по 75 и попытаться как и в прошлый раз хотя бы половину передать с нарочными, а уж остальное - почтой. Желающие просто оплатить почтовую пересылку и не морочиться с передачами из рук в руки могут мне об этом сообщить.
Деньги можно отдать лично мне в руки, можно перевести на счет (скажу какой), а можно через PayPal тут, но тогда сразу же сообщить мне подробности.
Комменты отключаю - комментить ЗДЕСЬ.
Если кого смущала капча у меня в журнале - ее я тоже уже убрала.
Реклама приветствуется.

09:43 pm - Задачки по логике

Пока вы кидали рифмы (и, кстати, наконец-то накидали 8 - фух! можно писать) я проходила дурацкий тест маленькими буковками.

Я прошел тест "Тест на логическое мышление - 2"

Результаты теста

Вы ответили правильно на 29 вопросов из 30. У вас отлично развито логическое мышление. Если вы и делаете ошибки в рассуждениях, то в основном по случайности или от усталости, но не из-за неумения. Тем не менее, помните, что все хорошее всегда можно улучшить - если, конечно, оно вам надо.

Пройти "Тест на логическое мышление - 2" здесь

02:09 pm - Буриме с субботы на понедельник

Паша сказал, что смогем!
Кидайте рифмы про успешный выход из Ибипта.

РИФМЫ
РИАЛ ТАЙМ АПДЕЙТ

фараоны- макароны
легко да - исхода
Моше - хороший
пустыня - отныне
Скрижали - визжали
рабами - горбами
туманна - манна
аиды - пирамиды

11:43 am - Песах Самеах!!!

Пол жизни (кто меньше, кто больше)
Среди неродных неосин.
Куда ты завел нас, о Мойше?
Здесь згу застилает хамсин.
И что бы мы жить не могли б там?
Повсюду все та же фигня.
Мы вышли вчера из Египта,
Сегодня у нас отходняк.
Ты фокусник, Мойше, не спорю.
Мы тоже, поверь, молодцы:
Вчера каждый выпил по морю
И съел по полтонны мацы.
Так Песах Самеах!!
Post Scriptum:
Ващета, я это любя...
Да, вышли мы все из Египта
И вроде, приходим в себя.

09:00 pm - канцдрамма

На сером небе тучи висли:
Весна здесь призрачна и кратка,
Полна невысказанных мыслей
Была тетрадка.
Ее поблекшие чернила
Покрыты были пыли пудрой,
Она лежала и хранила
Чужую мудрость.
И ластик ластился к тетрадке,
Пенал свои тянул к ней ручки...
Но канцтоварки - нет, не падки
На эти штучки.
Одна. Пенал и ластик к черту -
Всё непечатной буквы ради,
Но ни черта не будет стерто
В тетради.

11:44 am - Буриме с субботы на понедельник

Теперь уже точно весна? Тогда кидаем рифмы сюда:

РИАЛ-ТАЙМ АПДЕЙТ:
коты - ты
амор - мухомор
апрель - дрель
ручьи - ничьи
тверда - орда
слеза - железа
зверь - поверь
книг - толкни (от абраба)

начинаем!! ура!!

11:10 am - Осторожно - флешмоб

6 вопросов от любимой Жопы с крыльями
1. что бы ты написала прямо сегодня, если бы было время, терпение и вдохновение?
Сказку!! Большую, волшебную, где все вверх ногами. Ведь получалось же раньше - я помню! Хочу опять так!
2. какой нежитью ты хотела бы стать: гномом или эльфом?
Гномом. Даже гримироваться особо не придется.
3. во сколько начинается твой день? а почему он так начинается?
Труд сделал из совы жаворонка, как известно. Поэтому мой день начинается в несусветную рань, часов в 7. Но если бы мне дали выбирать, он бы начинался не раньше полудня.
4. какой новый музыкальный инструмент ты бы придумала?
У меня есть гусли со специальным приспособлением, зажимающим аккорды, а на специальных кнопочках большими буквами названия этих аккордов написаны. Я бы их скрестила с гитарой. Но кнопочки чтоб, как в гуслях - горизонтально, а струны, как в гитаре - вертикально. Левой рукой, как на пианино - по клавишам тюкаешь, и тебе не только ля минор, а что захочешь, а правой - как всегда.
5. если бы ты была странствующий монах, как бы тебя звали?
Меня б не звали, я б сама приходила куда вздумается. Ну, в крайнем случае: "Эй!"
6. какого цвета должен быть правильный закат?
Вот такой, как у нас над морем. Точно такой же. Только зеленый.

Ой, чуть не забыла! Кому 6 вопросов?

11:29 am - еще чуть-чуть фоток

Альбом: Purim 2012-приготовления

10:18 am - Вдогонку

Наш вчерашний ПУРИМШПИЛЬ
В кинорепортпже,
фоторепортаже
и портретах

Заранее предупреждаю: звук в клипах - страшный, потому что мамин фотоаппарат отсеивал все шумы, включая звук бубна, и замирал после каждого его удара на пару секунд.

Ну и для лентяев - пара фоток:

09:23 pm - ПУРИМШПИЛЬ - 2012

Холод, бардак и пр., но мы уже в девятый раз СДЕЛАЛИ ЭТО!! И ура несмотря на!
Всем-всем-всем спасибо!!! Пришлите фот, люди добрые!!!
И так:
СЕМЬ МОРДЕХАЕВ

( текст под катом )